River flows and stories are told - Eugene

真傻。  考试竟然晃神到哭了。  我看见你迎面而来。 你在我不知所措之前就转身走了。  人家说，不要在十六 十七岁时轻易喜欢上一个人， 因为那会是你这辈子的最爱。  我开始喜欢一个人在没人的咖啡厅里慢度一整个悠闲的星期五下午。  然后望着窗外的绿树蓝天。  是想你，还是发呆？  然后我听见店里播着的  可不可以爱我， 然后我又莫名地湿了眼眶。  我想剖开我的脑袋，看你到底占了多大的空间。  我喜欢看蓝天望草地。  迎着风满脑子都是你看着我的笑容  我应该是太糊涂了。  我看不见你的不完美。  还是我不了解你呢。  我记得珺敏说过 不相爱才会一直爱下去。  没有野蛮任性争执猜疑。  可是如果爱情可以这些都没有存在的话， 那不是永恒了吗。  我真的是非常渴望见到你，又害怕看见你。  女生总是矛盾的吧。  希望你喜欢的女生没有那么矛盾。  因为我隐约看见当你面对这些矛盾的时候总是皱了眉头一会。  可能你无能为力。  可是如果有一天，哪怕是十年以后，我知道你曾有喜欢过我，我会很欣慰。  谁叫我不小心在这年龄不小心喜欢着你呢。  给你：  转眼就会是毕业典礼。  然后我们就各奔东西。  若日后有缘，必定相遇。

我本身就很奇怪。 24小时应该有上10几个小时在思考一些无关要紧的问题。 更多时间是睡觉 和 发呆。 我总觉得为何日子过得如此颓废又无意义。 当我看到了林伯伯为了人民不惜一切附上了他一生的时间和享受，替人民伸张讨公道。 看到吴奇隆在面对父亲的债务而可以稳重成熟地踏入演艺圈；妻子离婚了依然男子汉大丈夫把责任扛起。 我就很感慨如果我办到了，人生会变成什么样子？ 可是人生不是用来效仿其他人的人生的。 只能羡慕，崇拜，领取启迪。仅此而已。 这次的大选我们可以看清楚很多事。 虽然我知道在此时此地方政治此事不宜多提。 但是请允许一个17岁的学生提出自己的感受吧。 决不会引起大问题的。 首先就是，很早以前，其实社会的现实已经教会我正义往往要赢过肮脏是需要天时地利人和的。 小孩子的卡通往往都是好人战胜坏人。坏人最终被打死 或 改邪归正。 可是现实它说只有坏人才能活得久，因为他懂得提防别人，看穿别人的心计也不择手段保自己的小命。 我知道了现实，可是打死就是不肯醒过来。 正义这家伙我相信他还没有软弱到这地步，还是可以有翻身的一天。 可是哪一天呢？我还会不会在这里呢？ 我早几年前 说过 活过五十岁就够了。 可能五十岁也算长了。 我常说：对付奸人就必须用奸招。 可我每次遇到坏人都把他当了好人，所以奸招一直都没有用。 而用什么奸招还是一直在我的思考范围中。 到底前方有什么在等着我我看不到。 也不晓得是看不到还是看到了假装不知道。 很多东西不是我们不知道，而是根本不想知道。 未知数一直在变化，哪敢肯定呢。 就好像说好明天早餐吃香肠面包可因为种种原因就只吃了白面包就去上课了。 我总是好奇人家如何看我想我。 所以为了避免自己太过劳累，我就想低调些，别让其他人发现我好了。 这样他们不认识我不了解我可能不知道有我这人的存在就不会给予我任何的评价与看法。 因此我除了和熟烂的朋友聊哈拉嘻哈疯狂地三八以外，请原谅我不向你打招呼。 因为我最害怕的便是打了招呼没反应，像是自讨苦吃，或是失去了任何存在的价值。 我不想踏出去离开自己的圈子太远，我怕迷路回不来，我会措手不及。 我在几个星期前发现真正能理解自己看法及体谅自己的就是她们而已。 所以我固执地告诉我自己，只要她们，不要其他的。 有些人说友谊难免有了...

阳光晒在你脸上格外好看。 可我只能以最快的速度用眼角扫过你的轮廓，然后埋头苦干。 我想，差不多都有半年的时间了。 我以为我早已忘去，时间会渐渐冲淡。 但是事实并非如此，每每看见你的背影依然是当年那么热血沸腾。 可能你只是个过客，谁晓得。 但是你这过客还真大牌，一过就是三年。 我在中学五年，你居然占了5份之3。 我本是一个话多的人，遇上八卦事情便是滔滔不绝。 我也是一个爱逞强的人，尤其在男生面前更要让他们看到，女生一样可以做到你们可以做到的事，甚至比你们好。 我承认我有那么一点大女人主义，所以我一直都没有要好的蓝颜知己。 可是在你面前，语言总是一个障碍。 我都不说话了，或是说我不知道该说什么。 然后静静地听你说。我喜欢听你说话的声音。 像是秋落的叶，轻柔地飘到地面，干净又好听。 我一直都不能和你好好说话，真是遗憾。 可能在这角色扮演里头，我注定只该好好当一个聆听者。 都说我喜欢听你慢慢地说，说什么都行。 说你今天早餐吃什么，昨天打球多累，最近身子疲惫像是病了。 然后懒洋洋趴在桌上侧头地望向远方。 我们四目对望的时候，我真的不知道你是在发呆还是在想什么。 可是我喜欢你一直这样。 我从来不知晓，原来一个人的一个笑容、一个眼神或是一个表情可以让你乐上一整天。 上一次我们离得那么近的时候应该是两年前了呢。 那天的天气比这天阴凉多，我跟在你后面步出校外，你要我回家好好休息。 两年前了，可每个细节我都记得。 不奢望什么。天天可以看到融化人心的笑容就足以让我逞过接下来的日子。 愿你一直快快乐乐，开心幸福地走完这中学生涯。 十年以后，当我回首，必然泪盈盈地欣赏自己的专一。 三年。 三年以后呢？

曾经被视为人生大事的音乐会过去了。 终于结束了。 这五年来的日子也即将来到尾声。 我们并没有交上漂亮的成绩单，甚至让多人失望了。 但是我想我们之中很多都很享受整个筹备过程吧。 多年以后，回首一望，我们必然会思念这些时候的辛苦及压力。 毕业歌写完了。唱完了。录完了。 谢谢 卿翰、朝骏、培榕、溧珉、茹栎、姗桦、珮烨和悦敏。 当然还有谢谢自己。 用心用肺写着每一个音符，弹着每一段配乐。 那瞬间，我紧张，但是我热泪盈眶了。 五年的时间说过去就过去了。 五年里，我认识了多少人。这个圈子有谁加入又有谁离开。 每一个过客都留过脚印。 只是深或浅之差别。 或许学会珍惜，就不会害怕失去 -- 友人面子书状态 年少的我 稚气的你 抓不住飘去风影 很多时候 很多人 不明白 为什么我们有时很固执地掏心掏肺做一些成功几率不大的事情。 我却不明白 为何这些人不明白。 他们没有曾经想要努力争取过什么吗？ 有时候，连呆在一起，一起辛苦，一起努力的日子，也得努力争取。 我记得，那一晚，是我最后一次坐在槟州大会堂台上演出。 我记得，那一晚，是我最后一次留校留到凌晨，搬乐器搬到全身软趴趴。 我记得，在后台，他们泄气、激动、兴奋、疲惫的模样。 我记得，那之前，我们是如此泄气如此努力如此挣扎。 我记得，那一次，是我第一次收到第一束花，也是最后一束。 五年前，我从来没有想过，一切非常有意义的记忆会在槟州大会堂结束。 这个地方对我们太重要了。 去年的某一天，我们在这里拿到了不可思议的金奖。 跌倒了，不要渴望有谁会费力卷起袖子拉你一把。 除了那些内心已经被你看透得赤裸裸的朋友。 毕业和大考，我总是不觉得有什么关联。 我知道大考重要，决定我的人生。 但是我真的有我自己不实际的梦想。 我不希望我以后回首我青春是只有读书没有其他。 我知道努力读书也是一种对青春的交代。 大考占了大大部分，没有大考就没有中学。 但是我还是希望我这10年来学到的不只是读书而已。 我还有玩音乐的日子，学习怎样和他们一起面对前头的障碍， 写一大堆废废的文章，做一些自己感觉良好的曲。 ...

气球的弹性再强，遇到千针的煎磨时，也会有泄气的一天。 纵使我泄气了很多次。 很多事情任由你再怎么坚持努力委屈，错就是错了。 我泄气到我很难受。 在做数学做到一半也会大力大力地哭起来。 在得到每一样东西以前必定要付出代价。 这道理我懂。 可是我不希望只是为了学习东西而毁了前途丢了生命。 我会害怕我撑不过去，不小心崩溃掉，然后做出我害怕的事情。 我要考试的。 这是我的前途。 我知道不可以因为前途而放弃责任。 但是更不应该为了责任而放弃前途。 就是有些脑筋出问题的人总是为这群孩子添麻烦。 打自良心，若交换立场，恐怕出来的成果更吓人。 我们根本没有敷衍更没有因为考试而敷衍， 可是就是被批得一文不值。 我们的失败，你明明就应该负上一半责任。 你就会责怪，侮辱，却不想想或检讨自己也有责任。 很多时候就是你自己忘记了，然后说没有尊重你。 这群小孩明明就很用心，可是却被你糟蹋成那样。 你吃盐都比我吃饭多， 那么简单的道理还需要我告诉或提醒你吗。 我甘愿你不管我们死活。 至少不会该管的事不管，不该管的事就斤斤计较。 搞得大家都力不从心。 不知道明天又是怎样的一天。 简直就是场噩梦。 我打从心里真的很难受。 难受为什么每一次努力得出来的结果都是这样。 难受为什么我要比别人辛苦一千万倍来得到一样的东西。 难受为什么我每一次都这样难受。 三月。 快离开吧。 我真的很讨厌你。

-生活中总有人说你好说，也有人说你不好，但你活着的目的不是为了取悦讨厌你的人。 这个我很早以前就知道了。 可是我不是不能忍受别人的讨厌，我只是不甘愿被受质疑或令人家失望。 我第二次在办公室门外揩泪。第一次是在半年前。 老师的每一句话还在我耳边绕。 原来老师一直都对我还抱着很高的期望。 是我自己对自己绝望了。 -我知道你一路走来遇到很多波折。但是这是一个很好的学习机会啊。当你出去社会，更多这样的人出现。 我明白的。所以我其实很渴望长大又不想踏入社会过于融入它。 我明白事实，我只是不太愿意去接受它。 我比任何人还要明白，自私自利或是互相利用的威力是有多危险多可怕的。 因为我亲眼看过，知道过，避开过。 -不要觉得自己没有用，做不好的。 我听到这一句话就已经忍不住了。 这是一种自卑感。 很小的时候有轻微的倾向，没想到长得那么大了还是这样。 每件事情一但发生，这种概念就会立刻出现在脑海里。 不管是人家自己的疏忽，还是自己的一时糊涂。 不管是人家推卸的责任，还是自己扛起的责任。 -你要对你自己有信心。我们都站在你后面了你还怕什么？ 原来他们一直都在默默地看着我办事，默默地在背后观察及支持。 -我们做人无论做对的事 还是做错的事 都会有人在背后闲言闲语。我们要做对的事，坐得直，不需要怕任何人的。 这道理很多人都跟我说过了。 可是终究没有比老师来得更有效。 因为 我一直都以为，老师已经对我灰心了的。 其实一直以来，并没有太多人做太多事来折磨我。 一切都是因为自己过不了自己那一关。 If you try to please everyone, then you will become siao. 我一直活在大家的眼光里，一直走不出来。 我从来没有好好潇洒地做自己觉得对的事，觉得要做的事。 做每一件事的要先是别人会开心吗？别人会不开心吗。 白痴。 这种要命的工作真的只有白痴能干而已。 不要在当白痴了。 有时候，我们真的只是需要老师的鼓励与肯定。 仅此而已。 谢谢你老师，让我在留下心酸的泪水 当儿看见了久违的彩虹。

光阴似箭。 真的似箭。咻 一下就飞过了。 开学至今，我好像没有真正认真地上课过。 我让很多老师留下好的印象了以后，就让老师失望好多好多。 对不起。 对不起老师，对不起我自己。 老天实在是非常眷顾我们。 我们才十七岁 他就让我们经历二三十岁都可能没有经历过的考验。 也好。 我们比那些闲着在暗地里搞怪的人认识与学习得更多。 我们比那些平淡地走过中学生涯的人强了许多。 许多事情是事与愿违的。 我们不能如愿以偿的同时，还得面对一大堆被推卸的责任。 我看见其他的他们很轻松。 明明坐着一样的位子，就因为有不一样的上司下属与同事，所以过的还蛮谢意。 我们不干舍政治的事，但是政治却干舍我们的事。 大人们都是这样的。 接受事实吧。 事实本来就是这样。 再天真浪漫也没有用的。 你还是得醒过来踏入那个世界的。 我想我可能已经没有机会再以 惠晶 这个身再过我的中学生涯了。 做对事情，人家会说这是主席 班长的功劳。 做错事情，人家会说这是主席 班长的错。 没有做好事情，人家不是说惠晶这样那样 而是你这个主席 班长为什么这样的。 这些都是自找的。 当初如果不是抱着远大的抱负，我才不自讨苦吃。 搞得现在上不能上，下不能下。半天吊。 如果当初，榴莲落地了。 既然这样了，已经没有退路，只有继续往前走。 老师读了我的周记应该觉得我心里很不平衡。 去看心理医生吧。 不错都错了。 一而再地怪我们倒不如帮我们。 要是觉得我们闯的祸应该自己解决的话， 闭起你们的嘴巴，静静坐着。 看我们如何走过去。 是长辈又怎样？ 都说人都是自私的。 下一代怎样还会有无私的人呢？ 我现在是有一天过一天， 没一天就没一天。 我也不知道现在活着是在干什么。 为了考SPM？ 为了我亲爱的大家庭？ 为了我挚爱的知己？ 为了充满憧憬的未来？ 为了对我期望很高的家人？ 还是什么我自己也不晓得。 我不知道为什么一个人说话时的眼神和表情每次被我看透。 可以的话，我选择不要。 即便是一个陌生人，对我说话是真心还是假意 眼睛好像有看穿的能力 一分钟就搞定。 对我是好意还是恶意，接受还是反感。 看穿了根本就不好受。 可是就是看穿了。 所以不要在我面前假意。 我知道的。 然后我的脸上会写着，我也不怎么喜欢你，离...