River flows and stories are told - Eugene

要来了。 我记得我在刚刚过去考试的作文里写道： “考试，我们年终见，不见不散！” 七月了。 就像往常一样。 可是我比前更加慌神。 我也不知道为什么心底的火苗会被冷风吹灭。 宛如漂泊在大海里，拼命挣扎地想抓住浮木。 我记得五年前我说我迷惘。 我想现在这情况才真正叫做 迷惘。 当时太天真无知，少年不识愁滋味。 有些东西就像一杯茶。 再温热也好，放了太久，凉了。 尤其是这几晚雨下得好大。 天气好冷。 那首 《可惜不是你》越听就越催泪。 我问过自己了。 我要的是什么。 结果答案是 我也不知道。 我到底想做什么喜欢做什么要做什么应该做什么我自己也不知道。 我看着你前来， 我很自然地掉头走了。 虽然还是很期望，期望什么也不晓得。 这近几个月来，期望已经成为奢侈。 我可以等车等半个小时。 等食物等一个小时。 等剪头发等一个小时半。 但是这时候，我已经等了两年半。 有时候已经习惯等待，忽然要我不等了，我会不知所措地伤心起来。 如今 此时此刻， 就只有等待 考试的到来，中学生涯的结束。 然后开始我的未知路。 不过最近平静的日子的确很平静。 接下来的日子也这样吧。 简单地看着蓝天看着风吹过， 然后再埋头做我久违的功课。

我生日当天也没有特别许下什么特别的愿望。 就只是很知足地希望大家快快乐乐幸福地过每一天。 当然还有希望我们大家一起考到很好很好的成绩。 生日前夕我就开始想着给自己送些什么礼物。 可到头来，我还是觉得实实在在地过着每一天应该已经是一个很好的礼物了。 只是我还是一直像无头苍蝇一样，对于我的未来依然毫无头绪。 我不是要炫耀自己有多幸福。 但是我很喜欢我爸爸妈妈。 也很喜欢我弟弟。 当然更喜欢我自己。 早些日子，我几乎一星期只见我爸一次。 现在好多了，周末还可以去逛街吃东西。 爸爸每晚很迟回家，妈妈就看报纸看新闻等爸爸回来。 我就在想，我以后会这样子吗？ 偶尔斗嘴像小孩子一样，我看了也无奈。 可是根本没我操心的份。 我妈妈总是很拿得起放得下又加上爸爸的宽容理智，没需要多久就没事了的。 我觉得他们在一起不谈公事时根本就是小孩子。 如果我谈恋爱了，都不晓得会不会像我妈一样厉害撒娇。 我妈妈说不上是一个非常贤淑的小女人，但是她很会跟我说道理，拿得起呀放得下或是心胸宽大的。 我真的觉得我妈妈有时是神一般的好人。 有时而已。 正常人还是会有正常人的本性的。 我说过以后嫁人了就要做像我妈一样的女人。 如果不嫁，一样要做个像我妈的女人。 转回话题。 我觉得如今的生活只差再多一些对生活的热忱，我就是过着完美幸福的生活。 近期的生活宛如为了明天而活而活的。 没有梦想没有目标没有冲劲。 有时会开始想着活着是为了什么。 我想很多人，尤其是我年纪的人应该都在经历着这个非常关键期。 能不能过，过得成功不成功也得看自己造化了。 我记得我自己说过一句话 Study is not everything in my life, But at least study is everything now. 可是我真的不想读书到一看到书脑子就会有个问题蹦出来 我为了什么要读书？ 读书求的是知识不是文凭。 为什么要把读书机械化？ 所以读书不专心一半的原因是因为我在思考这问题。 我说我要用功了可是我又不知道为了什么而用功。 人生目标是啥？ 活得快乐。 怎样才算活得快乐？  ...... 要怎样才能活得快乐？  ...... 有目标和没目标没差。 因为我不知道该往哪条路前进。 我...

真傻。  考试竟然晃神到哭了。  我看见你迎面而来。 你在我不知所措之前就转身走了。  人家说，不要在十六 十七岁时轻易喜欢上一个人， 因为那会是你这辈子的最爱。  我开始喜欢一个人在没人的咖啡厅里慢度一整个悠闲的星期五下午。  然后望着窗外的绿树蓝天。  是想你，还是发呆？  然后我听见店里播着的  可不可以爱我， 然后我又莫名地湿了眼眶。  我想剖开我的脑袋，看你到底占了多大的空间。  我喜欢看蓝天望草地。  迎着风满脑子都是你看着我的笑容  我应该是太糊涂了。  我看不见你的不完美。  还是我不了解你呢。  我记得珺敏说过 不相爱才会一直爱下去。  没有野蛮任性争执猜疑。  可是如果爱情可以这些都没有存在的话， 那不是永恒了吗。  我真的是非常渴望见到你，又害怕看见你。  女生总是矛盾的吧。  希望你喜欢的女生没有那么矛盾。  因为我隐约看见当你面对这些矛盾的时候总是皱了眉头一会。  可能你无能为力。  可是如果有一天，哪怕是十年以后，我知道你曾有喜欢过我，我会很欣慰。  谁叫我不小心在这年龄不小心喜欢着你呢。  给你：  转眼就会是毕业典礼。  然后我们就各奔东西。  若日后有缘，必定相遇。

我本身就很奇怪。 24小时应该有上10几个小时在思考一些无关要紧的问题。 更多时间是睡觉 和 发呆。 我总觉得为何日子过得如此颓废又无意义。 当我看到了林伯伯为了人民不惜一切附上了他一生的时间和享受，替人民伸张讨公道。 看到吴奇隆在面对父亲的债务而可以稳重成熟地踏入演艺圈；妻子离婚了依然男子汉大丈夫把责任扛起。 我就很感慨如果我办到了，人生会变成什么样子？ 可是人生不是用来效仿其他人的人生的。 只能羡慕，崇拜，领取启迪。仅此而已。 这次的大选我们可以看清楚很多事。 虽然我知道在此时此地方政治此事不宜多提。 但是请允许一个17岁的学生提出自己的感受吧。 决不会引起大问题的。 首先就是，很早以前，其实社会的现实已经教会我正义往往要赢过肮脏是需要天时地利人和的。 小孩子的卡通往往都是好人战胜坏人。坏人最终被打死 或 改邪归正。 可是现实它说只有坏人才能活得久，因为他懂得提防别人，看穿别人的心计也不择手段保自己的小命。 我知道了现实，可是打死就是不肯醒过来。 正义这家伙我相信他还没有软弱到这地步，还是可以有翻身的一天。 可是哪一天呢？我还会不会在这里呢？ 我早几年前 说过 活过五十岁就够了。 可能五十岁也算长了。 我常说：对付奸人就必须用奸招。 可我每次遇到坏人都把他当了好人，所以奸招一直都没有用。 而用什么奸招还是一直在我的思考范围中。 到底前方有什么在等着我我看不到。 也不晓得是看不到还是看到了假装不知道。 很多东西不是我们不知道，而是根本不想知道。 未知数一直在变化，哪敢肯定呢。 就好像说好明天早餐吃香肠面包可因为种种原因就只吃了白面包就去上课了。 我总是好奇人家如何看我想我。 所以为了避免自己太过劳累，我就想低调些，别让其他人发现我好了。 这样他们不认识我不了解我可能不知道有我这人的存在就不会给予我任何的评价与看法。 因此我除了和熟烂的朋友聊哈拉嘻哈疯狂地三八以外，请原谅我不向你打招呼。 因为我最害怕的便是打了招呼没反应，像是自讨苦吃，或是失去了任何存在的价值。 我不想踏出去离开自己的圈子太远，我怕迷路回不来，我会措手不及。 我在几个星期前发现真正能理解自己看法及体谅自己的就是她们而已。 所以我固执地告诉我自己，只要她们，不要其他的。 有些人说友谊难免有了...

阳光晒在你脸上格外好看。 可我只能以最快的速度用眼角扫过你的轮廓，然后埋头苦干。 我想，差不多都有半年的时间了。 我以为我早已忘去，时间会渐渐冲淡。 但是事实并非如此，每每看见你的背影依然是当年那么热血沸腾。 可能你只是个过客，谁晓得。 但是你这过客还真大牌，一过就是三年。 我在中学五年，你居然占了5份之3。 我本是一个话多的人，遇上八卦事情便是滔滔不绝。 我也是一个爱逞强的人，尤其在男生面前更要让他们看到，女生一样可以做到你们可以做到的事，甚至比你们好。 我承认我有那么一点大女人主义，所以我一直都没有要好的蓝颜知己。 可是在你面前，语言总是一个障碍。 我都不说话了，或是说我不知道该说什么。 然后静静地听你说。我喜欢听你说话的声音。 像是秋落的叶，轻柔地飘到地面，干净又好听。 我一直都不能和你好好说话，真是遗憾。 可能在这角色扮演里头，我注定只该好好当一个聆听者。 都说我喜欢听你慢慢地说，说什么都行。 说你今天早餐吃什么，昨天打球多累，最近身子疲惫像是病了。 然后懒洋洋趴在桌上侧头地望向远方。 我们四目对望的时候，我真的不知道你是在发呆还是在想什么。 可是我喜欢你一直这样。 我从来不知晓，原来一个人的一个笑容、一个眼神或是一个表情可以让你乐上一整天。 上一次我们离得那么近的时候应该是两年前了呢。 那天的天气比这天阴凉多，我跟在你后面步出校外，你要我回家好好休息。 两年前了，可每个细节我都记得。 不奢望什么。天天可以看到融化人心的笑容就足以让我逞过接下来的日子。 愿你一直快快乐乐，开心幸福地走完这中学生涯。 十年以后，当我回首，必然泪盈盈地欣赏自己的专一。 三年。 三年以后呢？

曾经被视为人生大事的音乐会过去了。 终于结束了。 这五年来的日子也即将来到尾声。 我们并没有交上漂亮的成绩单，甚至让多人失望了。 但是我想我们之中很多都很享受整个筹备过程吧。 多年以后，回首一望，我们必然会思念这些时候的辛苦及压力。 毕业歌写完了。唱完了。录完了。 谢谢 卿翰、朝骏、培榕、溧珉、茹栎、姗桦、珮烨和悦敏。 当然还有谢谢自己。 用心用肺写着每一个音符，弹着每一段配乐。 那瞬间，我紧张，但是我热泪盈眶了。 五年的时间说过去就过去了。 五年里，我认识了多少人。这个圈子有谁加入又有谁离开。 每一个过客都留过脚印。 只是深或浅之差别。 或许学会珍惜，就不会害怕失去 -- 友人面子书状态 年少的我 稚气的你 抓不住飘去风影 很多时候 很多人 不明白 为什么我们有时很固执地掏心掏肺做一些成功几率不大的事情。 我却不明白 为何这些人不明白。 他们没有曾经想要努力争取过什么吗？ 有时候，连呆在一起，一起辛苦，一起努力的日子，也得努力争取。 我记得，那一晚，是我最后一次坐在槟州大会堂台上演出。 我记得，那一晚，是我最后一次留校留到凌晨，搬乐器搬到全身软趴趴。 我记得，在后台，他们泄气、激动、兴奋、疲惫的模样。 我记得，那之前，我们是如此泄气如此努力如此挣扎。 我记得，那一次，是我第一次收到第一束花，也是最后一束。 五年前，我从来没有想过，一切非常有意义的记忆会在槟州大会堂结束。 这个地方对我们太重要了。 去年的某一天，我们在这里拿到了不可思议的金奖。 跌倒了，不要渴望有谁会费力卷起袖子拉你一把。 除了那些内心已经被你看透得赤裸裸的朋友。 毕业和大考，我总是不觉得有什么关联。 我知道大考重要，决定我的人生。 但是我真的有我自己不实际的梦想。 我不希望我以后回首我青春是只有读书没有其他。 我知道努力读书也是一种对青春的交代。 大考占了大大部分，没有大考就没有中学。 但是我还是希望我这10年来学到的不只是读书而已。 我还有玩音乐的日子，学习怎样和他们一起面对前头的障碍， 写一大堆废废的文章，做一些自己感觉良好的曲。 ...

气球的弹性再强，遇到千针的煎磨时，也会有泄气的一天。 纵使我泄气了很多次。 很多事情任由你再怎么坚持努力委屈，错就是错了。 我泄气到我很难受。 在做数学做到一半也会大力大力地哭起来。 在得到每一样东西以前必定要付出代价。 这道理我懂。 可是我不希望只是为了学习东西而毁了前途丢了生命。 我会害怕我撑不过去，不小心崩溃掉，然后做出我害怕的事情。 我要考试的。 这是我的前途。 我知道不可以因为前途而放弃责任。 但是更不应该为了责任而放弃前途。 就是有些脑筋出问题的人总是为这群孩子添麻烦。 打自良心，若交换立场，恐怕出来的成果更吓人。 我们根本没有敷衍更没有因为考试而敷衍， 可是就是被批得一文不值。 我们的失败，你明明就应该负上一半责任。 你就会责怪，侮辱，却不想想或检讨自己也有责任。 很多时候就是你自己忘记了，然后说没有尊重你。 这群小孩明明就很用心，可是却被你糟蹋成那样。 你吃盐都比我吃饭多， 那么简单的道理还需要我告诉或提醒你吗。 我甘愿你不管我们死活。 至少不会该管的事不管，不该管的事就斤斤计较。 搞得大家都力不从心。 不知道明天又是怎样的一天。 简直就是场噩梦。 我打从心里真的很难受。 难受为什么每一次努力得出来的结果都是这样。 难受为什么我要比别人辛苦一千万倍来得到一样的东西。 难受为什么我每一次都这样难受。 三月。 快离开吧。 我真的很讨厌你。