我的自白书

我是一个矛盾的人。从小就是，越大就越矛盾。

我的家庭称上美满，也不是老师眼中的什么坏学生。
但我就是不乖。

即使身为副班长，我依然不像被这头衔给绑死。

前两天在书局K完了《天使 暂时离开》。
如果你觉得自己不够幸福，那看这本书绝对没有错。
读完后，如果你还是安慰不了自己，那就代表你身在福中不知福。
很庆幸，我不是。

忘记从什么时候起，我就开始明白人生很长，亦很短。
我必须好好思考未来的路怎么走，同时也的珍惜当下。
如果我跟你说，这是在佛陀的影响下开始产生的思维，你可能不信。
但是我信佛，信菩萨。
我觉得菩萨和佛无时无刻都在帮助我们。
这是一种心灵上的寄托。
在初二年尾把我的志愿改为药剂师。从此往这方面前进。
父母当然赞成，而且支持。毕竟这是他们的意思。
妈妈偶尔劝说应该选自己喜欢的，不要管他们的意思。
没错，我的确是跟着他们的意思选的。
但是其实我自己并没有真正想要当些什么。
所以选择父母的意思，并不是被逼，而是接受。

家里很吵。有时候。
弟弟都上中学了，思想却一点也不成熟。
固执，不听话，叛逆，顶嘴。
我好像没有经历太大的叛逆期，所以我不理解。
父母赚钱，我们花钱，应该多少都会在提醒自己应该珍惜。
我们赚钱，自己花钱，不是更应该把钱存下吗？
他以为以后念学院不用很大笔的钱。
以为以后父母会像现在一样供他读书。
就是因为他的以为，我才那么努力在存钱。
希望以后申学不要用到父母的一分钱。
不是因为我懂事，而是他不懂事。

我的朋友算多。常相处在一起的好朋友不多。
就几个。几个就够了。
我曾经亲手把一段长年的友谊给埋葬了。
我不希望会再发生。
提起那段友谊，一切会演变成今天，都是我自己的错。
我没怪他的意思。
或许他受不了我了，所以渐渐离开我。
看到他现在在朋友群中还蛮受欢迎，我没有遗憾。
他少了我这个以前所谓的好知己但依然过得好好的，那就够了。
我现在也不差，有他们和我一起并肩作战，和我一起发泄讨厌一个人的心情。
这样的感觉不赖。
还有一次和以前的麻吉吵架。
也不算吵，是我们想法不一样，他指着了我。说我变了。
是没错，我变了，因为我开始厌倦。
不幸中的大幸，我还有勇气向他道歉，及时挽回那段友谊。
我还不自于是那种懦弱到连道歉的勇气都没有的人。

我待人处事的态度也变了许多。至少我自认是这样。
回头望去，我其实很假。以前很假。
其实也不是假，是太多重性格让自己在别人甚至自己的眼中很假。
有时候回想起，当时不应该会有这样的反应或动作，但是如果时间重来，我还是会那么做，说不定。
我太多重性格。现在还是。不过比以前好多了。
我在家不多话，和姗桦他们在一起就很多话，和陌生人也尝试说话，一旦进入话题便什么都想谈。
我开始懂得欣赏别人的美，别人的好。
即使是讨厌一个人，还是可以打从心里说出他的好。是老实地说，不是为了应酬而说的。
我喜欢说人美，好看，有品味，手表很特别，喜欢她的裙子。。。
我喜欢称赞别人，称赞别人自己心里会好过些。
憎恨一个人很辛苦，所以我不要自讨苦吃。
讨厌就好。

我讨厌一个人。就这么一个。
至今还是讨厌。
如果他当时是无意的，也像Z一样道歉了，我一定原谅他。
可是他是故意的，到现在碰面还是一副趾高气扬的态度。
他应该庆幸他讽刺的那个女孩还算乐观。
如果她一时想不开，在学校顶楼跳下来，并留下字条说是他一手造成，那他一辈子都不用想好过了。
我没有那么傻，为了一个愚昧的白痴牺牲自己的性命。

我对爱情的价值观很善变。
因为我没有真正经历一段爱情。
我的爱情不一定是轰轰烈烈，但希望是天长地久。
有时候看见一对老夫老妻手挽手散步什么的，实在羡慕。
同时觉得很不踏实。
也不晓得怎么会有这样的感觉。
但是我还是希望自己能拥有这样天荒地老的爱情。
起码这是我最期望的。
即使喜欢的不能拥有也无所谓。
至少曾经喜欢过，那就够了。
我的青春里至少还有一个我喜欢的男孩。

我还是很喜欢欣赏别人的结婚照和婚纱。
虽然身边还是有单身主义的朋友，但是对于婚姻我是不抗拒。
相爱就好。
什么婚姻是爱情的坟墓不应该存在。
不是还有很多白头偕老的夫妻吗？

我的梦想很多。多的自己都觉得那只是梦。
我想站在台上表演让大家看，而不是坐在台下看人家表演，那多无趣呀！
我想发掘更多明星，我想让更多人有自己舞台的时候。
我想做很多的结婚蛋糕，看着幸福的新人白头偕老。
我想做很多很多的面包，让小孩子快乐地吃着面包。
梦想是很多，很不实际。
但起码我还有梦想，总好过什么梦也没有，多可怜。
梦想不一定要实现，毕竟那只是想想的梦。
但愿梦想可以成为目标而实现。

十几年后，当我看回这篇自白书，应该会百感交集。

惠晶
笔于 2012年1月29日