5月24日出生的人似乎对天底下所有的事都有自己的一套见解。 然而，人类社会还是他们最关心的，从温和的批评到直言不讳、甚至革命性的言论，都是他们关心社会的表现。这些人心思敏捷、言语刻薄，最怕别人不了解他们的想法。但问题是，他们几乎每隔几年（甚至每隔几个月）就会改变想法，令周遭的人瞠目结舌、不明所以。
虽然这些人总喜欢大放厥词，成为众人注目的焦点，但另一方面却又时时与社会大众保持相当的距离。事实上，他们非常憎恨个人的隐私受到侵犯，所以只愿意在恰当的时间、地点，以自己希望的方式，发表他们该讲的话。这种直截了当的态度，常使人误以为他们平易近人、思想开明，然而事实却并非如此。对部分这天出生的人而言，沟通并不是一种双向的对话，而是所有人聆听他们发表高见。亲朋好友或许早已习惯他们的滔滔不绝，甚至更惨的，还必须忍受他们无情又尖酸刻薄的批评。
这天出生的人通常站在无产阶级这一边。他们天性好斗，在任何战役中总是同情弱者，可惜却很可能因为不够客观，反倒支持了不值得支持的政党或派系。
5月24日出生的人口才流利，能言善道，而且很懂得如何煽动群众，制造对自己有利的气氛。而他们精辟、哲学式的言论模式，更是深具有群众魅力。事实上，他们的思考方式本来就很概念化，对于各种议题都有广泛的探索。这些不善照料自己或别人生活起居的人，常会忙得无暇去为诸如倒垃圾、洗衣服等日常琐事而烦恼因此多半必须依赖别人来帮他们“管家”，否则生活将会呈现一团糟的状况。不过幸好，如果情况真的需要，他们还是可以集中心力先行处理眼前最棘手的事。
虽然5月24日出生的人所造成的影响，有时难免具争议性、甚或是负面的，但对于人们长久以来受压抑的情绪（诸如怒气、愤恨、暴力等），却具有相当大的解放作用。所以，即使曾经发生过不愉快，一旦风平浪静之后，事情反倒能因此获得改善或澄清。然而无论如何，这天出生的人切记不可养成霸道、专横的个性；同时，最好也能培养良好的幽默感，而不要太过严肃了。
我好像是一个这样的人。
你可以说我是怪喀，但你不可以说我是坏人。
说我是坏人的人，自己多半也是坏人。我只在坏人面前做坏事。
我会有时候不知道自己在想什么。
要什么，想要什么，要做什么，都不知道。
我脑子365天有360天是空白的。
其余的5天拿来装什么我其实也不是很清楚。
以前来看，我是个人缘蛮好的人吧。
可是现在，看似人缘不错，事实上是烂到暴了。
几百个人讨厌我的时候，我只能想着还有几十个人是喜欢我的。
严重的自我安慰，是很辛苦的。
久而久之，我应该是把自己封闭起来了。
我讨厌做任何事情都要顾及别人的感受。
打个比方：我和几个朋友约好去槟城玩。另外一群朋友知道后也说着要一起去。
我不是很喜欢一大班十多个人一起去逛街。会逛得不自在。
讲到最后，我其实不怎么喜欢热闹。
也不能这样说。去多多人的城市逛街也是一种热闹。但是那些都是陌生人的热闹。
我比较喜欢这样。
有时候陌生人因为不知道他讨厌什么喜欢什么所以不会太去顾及ta的感受。
朋友就不一样。担心ta有没有吃饱，玩得开不开心，想这个想那个到最后没有享受到除外游乐的喜悦的还是自己。
应该说我孤僻、太爱自由还是自私？
可能是想太多了。
可是我的大脑结构就是这样，妈妈生我下来的时候就已经是这样了，要我怎么改？
所以你现在应该看到那些大型的叙旧会都应该不会有我的身影，除非我那天心情超好。
明明曾经是同学可是要坐在一起吃饭却又没话说。即使是山珍海味，我也甘愿窝在家看书上网。
其实人际关系差也不知道是怎么一回事。可能当上了中学，思想不一样了。
或是我太好斗，没人敢接近我。
我很在意人家怎么看我。陌生人朋友家人老师都好。
所以在我遇到挫折时，能给我继续走下去的力量的人，我会很在乎。
因为没有他们没有我。
至于那些朋友叫爽的，我自然而然不怎么会去参。
都不是真心了解彼此，只能算是同学，不是朋友吧。
我是个怪喀，这种同学还是朋友的东西我会分得很清楚。
是同学就是同学，是朋友就是朋友。
同学就是那种只会问问功课怎样或是有什么功课之类的问题的人。
朋友是在我遇到难题时马上想起的那些人，然后马上打电话给他，然后听他的安慰后又让我从新振作的那些人。
好朋友有几个就好。朋友也有几个就好。同学100个1000个都无所谓。只要不要来伤害我，我还是会对你很好的，同学一场。
有一些人，是你怎样想参也是参不进的。
因为性格毅然不同，思想也不一样。
我有时会是个像疯子一样的人。我觉得，朋友就应该像疯子一样闹，看到彼此的缺点就说出来，开一些平时不会和其他人开的玩笑。因为是朋友，所以不会计较。
可是往往会有人无法接受这些批评和玩笑。抱歉，我真的不能参你。
因为我们心里朋友的定义不一样。
没有侵犯到个人隐私的玩笑也开不起，朋友身为旁观者提出的缺点也接受不到，那算什么朋友。
如果可以，我真的希望这些人都不曾出现。
是我太过傲慢吧。还是自大。
我只喜欢做我喜欢的东西。我讨厌去做别人喜欢的东西，除了父母和爷爷奶奶之外。
我可以很亲切，也可以很残忍。
残忍是因人所逼得。
我不残忍，难道要被你虐待得伤痕累累才伸冤哭诉吗？
有些委屈，我可以不当一回事。但是事实上它会烙印在我心里成了一道抹不去的疤痕。
明明不是我的错的东西，我可以说没关系，是我不好。
可是心情会一直一直无法平复。一旦想起，有得花好一段时间来催眠自己，说都是我不好，都是我的错。
因为要让人家看到自己的伟大，所以装成很伟大。
这样是对还是错？
妈妈都一直在责骂说，像你这样怎样去当个领导者？
只会被人家欺压。凡是只会迁就人。然后我就眼睛湿湿，受到极大的委屈。我在妈妈的眼里还是一个令人担心的女儿。
朋友说一切的错错在我太天真善良。
往往对手却是阴险狡猾得很，我却一概以为对手会改过自新。
太天真了吧。
那好。敬酒不吃吃罚酒。
一切后果你自己负责。
我喜欢看看简单的东西。
我可以简单地去揣摩他，不用用上太多精力去思考。
说回人缘。
一方面或许是太执着于公平的定义。我往往会路见不平然后大喊不公平。
人家自然就会觉得我怕输或是输不起。
怕输是有，可是你说我输不起的话，抱歉，你用词错误。
可是后来经历了一大堆事情后完全明白过来：
我们要提醒自己尽可能公平一点，不要奢求别人会对自己公平。
因为世界上根本没有东西叫做公平。
男女平等也不过是一个名词。全世界真的男女平等了吗？
如果真的公平，世界上不会有人是穷人有人是富人。不会有美女丑女之分。
每一个人的样貌，财富，所拥有的都是一样的。
荒谬。
所以你说，哪里来了公平这两个字。
只有强者才有说话的权利。我忘了什么时候它变成了我的人生格言。
好像是在被人瞧不起和忽略后吧。我本来就很怕被忽略。
但是也不能怪ta，因为自己是弱者所以根本没有立足的余地。
所以在中学的这几年，我都不是很喜欢去跟人家斗。
因为往往都回两败俱伤。有些东西，你如果要，你得到了，我就不会再去跟你吵什么。
但是如果你非要斗不可，那好。有些东西，你得不到，你死都要斗，那就斗个够吧。
不要欺善怕恶。因为我善时你欺负我，我恶时看鹿死谁手。
我讨厌人家时说话会很贱。
不要骂我卑鄙下流，因为我骂的人不是你。
放心，我不会在任何人的面前骂人家贱。我可不想我的面具那么快被人家撕破。
我是个很极端的人。
想法或是待人处事都一样极端。
我喜欢你的话可以包容你一切的缺点。
我讨厌你的话不管你对我有什么好处我还是会讨厌你。
既然讨厌，就不会奢望从你身上得到什么好处不是吗。
自我反省的环节很痛苦。
因为往往都会一路责骂自己后，再找借口说其实并没有错。
这是在逃避现实的问题。
爱情这东西应该已经走远了。
从今天起，应该会花多些心思在学业和音乐上了。
至于人际关系，其实我懒得去理。
现在还在中学，我很不喜欢虚伪的人际关系。
你要说我什么都行。不要让我听见就行了。
“你还再跟我争什么？很明显的你已经输了不是吗？你如果输得不甘心，这回我就让你输得彻底一点。”
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