生活不会因为你以一颗诚恳的心对待大家而有所不一样。
人类本来最善于推卸责任，而背负着那些责任的蠢蛋往往被折磨成人不像人鬼不像鬼。
几个月的时间，我发现我真的老了许多。
对于生活，已经不再像以往一样地憧憬，热情。
感觉生活就像一朵已经干谢的菊花。
为什么我要过着这样的生活。
我不想这样继续消沉下去。
可是这段日子很难熬。我熬过了几个月，还需要熬过几个月。
每一次跌了好不容易站了起来，可是每一次总会有人又再把我从半山抛下。
每一次受挫，冷静完了之后，好不容易得回了信心和希望后，波浪总是不能停歇地往这边再次冲来。
那种信心一次次被摧毁，一次次再被建起，又一次次被摧毁。
这种情况反复性地在循环。
要到什么时候？
我在想，为什么自己不信任的那些人也被其他人不信任。
但是那些人一样逍遥快活，对于生活依然有说有笑，甚至比自己更有冲劲想把自己打败。
然后自己却做不到。
是懦弱还是天真。
是不是我的错我都道歉了。
是不是我的错我都扛起来了。
然后我发现我的肩膀越来越重。
重到我连上课走路做事都累。
做错事后想尽办法弥补。
可是这个不行，那个不行。
这边给的是什么压力，那边不晓得。
然后那边就会一直埋怨为什么这样为什么那样。
那边给了反映，这边又反对这个反对那个。
我记得她说过：我从来不知道原来这里比 后宫斗得更厉害。
我不是一个消沉的人。
至少每一次消沉完了之后我会从新爬起来。
我会说：一切都会没事。我们会撑过去的。
可是这次已经几天了。
我还是走不出来。
好像被困在迷宫里面出不来了。
我知道这些都是考验。
如果我走过了这些也许我以后会受益无数。
但是如果我走不过去呢？
我怕我再一不小心踏错步伐我就真的没命了。
我其实很想平平凡凡地过我的17岁。
我也要有大家的青春。
可是我的心好像已经七老八十。
看透人性丑恶，看清了人世间的绝望。
外面的世界有多可怕。
那些人根本毫无畏惧。
可是自己却一直在闪躲。也不知道在躲什么。
打从一开始，自己抱着的志愿和现在的不一样。
那个时候我们是多么自信，多么干劲，多么热情，多么梦幻。
可是根本不是我们想象中的容易，也不是其他人想象中的容易。
在被全部人质疑的当儿，我们花费了多少勇气继续站起来。
然后不是一次被质疑，是每一次有错没有错都被质疑。
不晓得勇气有没有用尽的一天。
我们好像每天在闪躲。
每天在担忧。
每天睡不安。
我们憔悴了许多。
或许我们应该更低调一点。
我装若无其事已经几个月了。
现在这个情况是已经接近崩溃状态。
可能我还需要在强一些。
可是这些强不过是伪装不要让人瞧不起。
偏偏自己本来就是最窝囊的那个。
太执着于善有善报的信念会累垮自己的。
人性本善这种东西根本就是荒唐。
就是天真无邪以为只要以真诚及善良的心对待每一个人，世界会变得更好。
可是偏偏人类大部分都不会去珍惜这些东西。
大家会埋怨，推卸责任，觉得自己受到不公平的待遇。
可是没有人会说自己做错了。
应该检讨。
或是没有人会想，他们做错也不是他们想要的。
然后宽恕。
一直宽恕，包容，却一直得不到别人的宽恕和包容。
这种感受有时候痛苦得生不如死。
我不晓得为什么我要一直在执着没有意义的东西。
像是得到别人的认同，可许，赞同，赏识，信任。
在过几天你还是这样消沉到想死的话，
建议你去看心理医生。
不要每天过得死去活来，
明明就是一个活死人。
你要怎样继续坚守你的信念对抗其他人。
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