River flows and stories are told - Eugene

今天又像以前的每一天一样地过。 好像假期每一天都这样地过。   闷。   不过今天 12.12.12 我是又做了件以前不曾做过的事。 派传单！ 朋友打电话来问： [惠晶，你住钟灵后面吼？] [啊，是啊。做么叻？] [你要帮忙派传单吗？四百张，十五块。派你住宅区那边。] [好啊。] [十五块噢？] [Ok 啊。]   我好像没有思考，马上就答应了。=,=   拿了传单拿了十五块之后，跟珮烨 思静 蔚宁晃到六点。 回家之前拿着那一沓传单走了整个住宅区。   然后我发现。 这里流浪狗很多！    至少我没有像以前那样，看到狗就慌张逃跑。 呵呵。 长大了呀。     其实就算是没有工钱我也会答应。   因为我不曾尝试过这样的玩意儿。   就好像当小丑一样。   这是我曾经想要做可是都不曾做过的东西。     谢谢你啦，陌生人。=)   *我的住宅区已经派完了耶。明早骑脚车到附近的公寓去继续派吧。     有些东西不是利益问题，而是心态与责任的问题。 如果某一天，我需要找人帮忙派传单，我当然也希望派传单的那个人可以尽心尽力地完成他的任务。   所以在希望别人怎样对你之前， 就必须怎样对待别人。  

xxjkji We've got a lot to learn God knows we're worth it. 今天很多情绪。 忽然想起一个人。 而这一个人又让我想起很多其他不相关的人。 我在想，人家喜欢我 我不喜欢人家 我没有错。 所以我喜欢人家 人家不喜欢我 人家也没有错。 是这样的道理？ 可是被你不喜欢的人喜欢其实很不自在。 是否人家也会觉得我喜欢他而他不喜欢我而不自在？ 忽视我吧。 我最近的思想越来越奇怪了。 我知道我做人最大的失败 就是太过在意人家的眼光和想法。  就算是吃大便的想法，只要关系到我，我就会很在意。 然后那一句话 居然影响了我一整天的心情。 窝囊，这样也被打垮。  都知道有一些人思想幼稚不成熟 干嘛那么在意？ 给自己： 如果你每一次都这样被一句无聊的话给影响， 你可以不用做人了。 下一世做只猫吧。 听不懂人话的猫。 不会听见人家如何批评你嘲笑你。 世界上有几千亿的人类， 不是每一个人都觉得你不好的。 可是也不会因为那几个人觉得你好， 世界就变得更好。 还是最古老的那一句， 拿得起 放得下。 人类始终都是视觉动物。 第一个印象是什么就是什么。 往往人类都喜欢漂亮的东西。 尤其是一些不成熟的人。 提醒你们，漂亮没有内涵一样是垃圾。 人类的脸上不会写着“我有内涵”这些字。 所以请不要相信荒唐的一见钟情。 你没有彻底了解就喜欢上一个人 结局一定很惨不忍睹。 我不漂亮我也不晓得我自己多有内涵 但是 至少我对得起天地良心 还有我自己。 至少我对我自己做错的事情承担后果。 至少我不会随便推卸责任。 至少我不会在别人背后捅人家一刀。 因为我知道做了这些事情，就等于丧失了人类最基本的尊严。 给你们 （不需要乱乱对号入座）： 可怜可怜自己吧。 你们有漂亮完好的样貌可以骗取同情心， 但是你们已经可悲到连做人的尊严都没有了。 就算全世界不爱我了 我还是要懂得爱我自己的。 全世界的人类不尊重我 我还是要尊重我自己的。

You guys make me strong. I promise that I will stay strong. I'm glad to go thru all these suffer, as I know that,  I'm not alone to fight against the odd.

# I trust you because you trust me. 如果世界上每一个人都有这样的观念，世界就无比美好了。 昨晚真的很辛苦。 我也不想这个样子的。 很狼狈。 可是当你想到无论你怎么努力，好像都没有改进的时候， 你会开始质疑你自己。 就好像那些人质疑你一样。 说过要变得更强的。 可是反倒觉得我现在是变得越来越弱。 以前都不是这个样子的。 我知道人是会变的。 但是应该要变得更好不是吗？ 世界上有几万亿的人口，往往就是因为那几十个质疑你的人就毁掉了你对世界的观念。 所以我说，世界上不会有公平这玩意儿。 有时候，很不公平的。 即使，相信你的人多过了质疑你的人。 你还是会不禁怀疑起自己。 对你们说： 可以不要站在你的立场来批评我么？ 我晓得每个人都有自己的观念。 但是你们不是我 我不是你们 所以没有人可以真正理解你或我在想什么。 我只能说，我会继续改进。 但是我和你们一样是人类。 人类都不会完美的。 要做到将近完美似乎也不太可能。 白痴，我明明就已经知道自己哪里不好。 可是每一次又在听到别人说自己的不好时，又会忍不住地很自责。 给自己： 不要在这样了。 不要让人家为你担心。 这世界不会因为你哭过或没哭过而改变什么。 时间一样这样过。 那些该死的人在你痛苦的时候依然被敬重被视为好人。 你不甘愿对吗？ 你一定很不甘愿。 所以，是时候站起来了。 要记得，还有一些人是站在你背后不断地为你加油打气。 不要让他们失望了。

明明很近，却又很远。 我以为我忘记了的。     我以为你和大家一样，是个路过的。     我记得那个时候我们不是这个样子的。    你的眼神还是像以前一样。   我以为你会 变得至少和以前不一样的。         当生命中突然出现了一个像你当初那样对我的男生时， 我是有些不知所措的。   弄得我现在莫名其妙。 我是不是还有那么一些喜欢你我也不晓得。 沾花惹草，却怎样都沾不到自己要的草。 明年。 如果可以。 如果我们还是可以像今年一样。 我会珍惜最后一年的时光的。 年华似水。   多年以后，当我白发苍苍的时候， 至少还会记得曾经拥有着一段难忘的单恋。

雪花纷飞 听着这首歌时，心里的描绘是这样的。 好像 一个女子站在死去的爱人前 回忆起以前的画面 雪花落在她肩上然后溶化 我不知道为什么会这样觉得。 有点 荒唐 十二月了 刚刚过去的十一月好像很匆忙。 不过也忙回了两个金奖。 可是同时好像也失去了一些东西。 不晓得那个东西具体名字叫什么。 你知道那天你哭出来的时候我好像被人家遗弃般。 你一直都扮演着狠角色。 所有事情都是你出面， 我就只是在你后面给你指示。 你很冷很强。 我以为你还挺得住。 我哭过了很多遍。 在我领悟了哭不是懦弱而是解放的道理后。 可能我感情丰富。 每一次受委屈都会热泪盈眶的。 但你不会。 我们都以为你的心是石头。 但是你哭出来的那一刻像是天塌下来般。 我晓得，你已经快跨了。 我以为还有你在，还有你可以帮我撑着。 看来。 天要塌了。 我们两个都要跨了。 我们不像是在经历 十六岁小孩 应该经历的东西。 但是，你放心。 放一百个心。 老天会醒过来的。 到时候若天都站在我们这一边时，就是他们的死期了。 我们快复活了。 相信我。 快要撑过去了。 在坚持一会儿吧。 #Survivor

  金奖 我们做到了 那一刻，踏上阶梯准备领奖的那一刻，我的手脚一直在抖。 然后听到了那一句 gold award ，我几乎近是崩溃了。 好像那心头大石，一敲，碎裂成沙。 负担一时间减轻了，心脏负荷不来。 我是开心的。非常的开心。 到了槟城钟灵被宣布拿到了 gold with honour 的时候， 奇怪的是，我一点也不会觉得遗憾。 不晓得，可能觉得，他们本来就应得的。 我是将近疯掉。 到了拥抱佩烨的那一刻，我的双手还是一直在抖。 前一晚，我们才哭过，这一晚，眼泪又停止不了。 Juniors 上前安慰，说明年一定会拿个 荣誉金奖 回来。 其实他们误会了。 我们不是因为没有拿到荣誉金奖而哭惨。 而是因为做了最坏的打算，然而有了出乎意料的结果。 就好像 当一个你最亲的人死了，准备被埋葬了，却又忽然活了起来。 这种感觉。 这一个月，我们荣获了两个金奖。 得来不易。 有谁明白我们的辛苦和压力。 但是这一切的一切不是一个人努力就可以获取的成功来的。 这是一班人一起努力的成果。 我们很辛苦吧，但是都是值得的。 我知道，你们也知道。 所以继续努力好吗？ 还有很长的路要走。 CLBWO Rockssss =) #荣誉金奖 #金奖 #爱吾钟灵 #爱吾铜乐

今天是最后一天在 4SA2 的日子了。 原本以为不会有太多的留念，以为自己习惯活在自己的世界里头了。 但是踏出课室的那瞬间，我发现 我真的是非常不舍。 妃媛同学。 我们同班了四年了哦。=) 明年还会继续同班吧？应该是。 希望你的脚可以快快痊愈啊。X) 还有快快乐乐。 秉椹 和 慧盈 已经是快九年的朋友了呢。 那个时候，我们还一直躲在会议室里面用功。 当然更多时候是在嬉闹。 我们都长大了。 明年不能全部聚在同一班了。 不过以后还是会每个假期和郭老师一起出去的，对吧？ =D 朋友，加油！ 贞宁 其实今年来好像很少和你讲话。 不过印象里，你总是像一个傻大姐一样豪爽。 明年再来一张 Like A Boss。 XD 班长 国松 嘿班长。 谢谢你啦。 年头时，我还担心今年应该很糟糕。 因为我什么都不会。 平时吊儿郎当的，可是事实上，还是一个尽责的班长。 真的谢谢你，班长。 希望明年还是我们当正副班长呢。=D 都不知道什么时候了，我还在留念于这一班。 这张照片，会一直都被视为珍珠一样被收藏。 只因为它有被回忆 的 价值。 起飞吧。 我们向我们的未来迈开了一大步。 一日是同窗，永远都是同窗。 #4SA2 #2012 #BEST MEMORIES EVER#

拿到金奖的那一刻我是开心的。 可是之后，那种感觉没有那一刻那么强烈了，变淡了。 然后开始反省，我们其实还做得不够好。 只是意外的，欣慰的，当天我们的 Spirit 还不错。 比赛是一个学习的机会。 我们真的还有很多东西需要学习呢。 至CLBWO： 不要那么容易就满足好吗？ 距离耀眼的成绩还有一段很大的距离。 我们真的需要继续努力。 听过龟兔赛跑的故事吧。 骄傲的人没有一个会有好下场的。 三岁小孩都会的道理不需要我费力解释给你们听。 不要因为这样就在中途睡着。 继续加油好吗？ 我们一起加油！ 倒数 6 天。 我们可以的。=)

故事一开始，坏人总是站上优势，好人都会一而再，再而三地被欺负被欺骗。 故事结局，一般都是好人战胜坏人，获得胜利的。 我们应该还在故事的途中。 我已经快撑不下去了。 快快大结局吧。 这种情绪已经不能再隐瞒。 每当看到一些不起眼的字或句子，总会忍不住地，站在走廊哭。 一直哭。没有停的。 很喘。 可是有些东西不是说停止就可以停止。 越是停止，越是停止不了。 我希望回到以前很小的时候。 还不认识他（们）的时候。 我很快乐。吃冰淇淋也很快乐。 现在呢？ 被人家批评两句就已经很痛苦。 痛不欲生。 我看到她很自豪地扬起嘴角， 向我发动第一个胜利的暗号。 我就已经忍不住了。 我在想我是不是弱者。 我从小就很讨厌被视为弱者。 可是在他面前我好像是一个躺在病床上的病人一样。 一点免疫力也没有。 我没有办法像他一样，精心策划一番，让计划进行得天衣无缝。 当我一直一直在退让，他`就一步一步地向前。 既然你那么想打败我，我让给你，行了吗？ 高兴了吗？ 你慢慢去享受原本属于我的二手货好了。 我就当一个平民小卒。 你究竟有何功力，可以让大家都觉得你是受害者。 可能我学上一辈子都学不会。 你就慢慢去做你的受害者。 我等着被逮捕然后坐牢。 我真的撑不下去了。 这游戏一点都不好玩。 我没力气跟你继续玩下去了。 你伟大到可以让我问我自己一个很白痴的问题： 怎样才能死得酷一些？ 如果有一天，我告诉你，我死是因为你。 你应该很开心吧。 痴皇。 我的命轮不到你来糟踏。 我现在是很极端的矛盾。 我想让你死得很难看， 同时又想妥协，因为我不能保证自己能够负担起。 我很讨厌你的奸笑。 每一次都让我觉得我是一个很没有用的人。 明明可以，却在你面前像个傀儡让你为所欲为。 你有考虑过我的感受吗？ 你懂得什么的叫尊重吗。 我已经天真地被

我想，我是一个固执的人。 虽然我很随和，但是那应该只是表面。 实际上，我应该是一个很固执、自我、脾气暴躁的家伙。 我其实不喜欢一大班的人在一起喧闹、嬉笑。 可想起以前，我是多么渴望大家可以聚在一起凑热闹。 可能我经历过了一些事情。思想改变了。 班上的同学一起玩 KILLER 。 我的心里有一种矛盾就是，我其实很想和大家一起玩 但是有很抗拒参与大家。 我不晓得我为什么会变成这副模样。 实在太可悲了。 我以前是一个蛮开朗的人。 交际圈子也很广，去到哪儿都可以很容易地与人家打交道。 但是今日不同往日。 我越来越怕生。 成天只在自己的朋友圈子里打扰。 我根本不敢也不想踏出圈子一步。 要我和一大班的同学一起出去我心里总会有一种阴影。 以前每一次出去都是自己死皮赖脸地在没有邀请之下参与。 有时候到会觉得人家邀请得很勉强。 像是根本就不希望我会到。 但是我每一次都会到。 现在想起来，和大家一起出去，心里总是会有一种压力。 这种压力，就是当你和不熟悉的朋友在一起的时候所产生的。 我开始懒惰笑了。 笑也懒惰。因为懒得去笑了。 笑是发自内心地笑。 真心地对朋友笑。 一些路人甲路人乙就免了，免得浪费力气。 有一些曾经和你很要好的人，他们一样会一个一个离开你。 在这一个年龄阶段，要找一个不会离开你的人好像如登天一样难。 每个人都会离开，但是心是不会离开的。 而那一些心不会离开的，就是可以一辈子都称对方是朋友的朋友。 这种朋友，有几个就已经很满足了。 一分钟前，我做了一个决定。 我离开了那个圈子。 我不知道我会那么难过的。 打着这段字时，我的两行泪一直流。 我真的很怀念的。 可是既然都回不去了，就不要再继续下去了。 就把它当成是一段很美的回忆好了。 我的中学生涯，还有这些。 是曾经也好。 我和他们在一起都快一年了。 突然说不好就不好了。 我记得以前小学时候最幼稚的就是对朋友说：“我不跟你好了！” 说这句话时，根本就不会觉得伤心，反倒觉得很生气。 过没了多久，两人又和好如初。 但随着年龄的增加，这些话也不会再轻易说出口。 这一次一说，可能就不会有再下一次了。 我只是离开那个圈子，并非离开他们。 可是这种感觉好像我永远都再也见不了他们一样。 我真的

当我看见这图片时，我超怀念的，当初的我们。 我们有泪有汗也有笑。 当宪文拿到了最佳室外指挥奖时，我也不晓得我为什么会眼睛湿湿的。 应该是看到了他的努力和付出吧。 我们也一样。 我们在一起的日子还有多少时间？ 谁还记得 I say All Right,  You say Here We Go! 谁还记得 We play to enjoy and win! 谁还怀念那时候的日子？ 如果你怀念， 证明了 你很想重温一次。 也证明了 你是真心对待铜乐的。 这张照片很漂亮。 我们一直都要这样，可以吗？ 我不是在自言自语。 我不知道会有多少人看见这文章。 可能没有。 但是，铜在一起的我们，我们重新来过好吗？ 我希望 我不会在最后一年里留下任何遗憾。 加油。 倒数 23 天。 我们会做到的。 [完]

今天是个有意义的日子。 虽然表面上我们就和平常一样坐在礼堂前吹奏表演。 但实际上很不一样的是，这是最后一次我和Form 5的Seniors坐在一块吹歌了。 最后一次。 也是最后第二次我参与毕业典礼演奏。 明年。 明年就是最后一次。 真正的最后一次。 估计我会哭得很惨。 因为今天不是我毕业可是我也哭了。 MV一播放，我就热泪盈眶。 百感交集，有所感触。 MV真的拍得很棒。 因为是在校园范围，所以感触特别深。 不知不觉地我也在北海钟灵混了四年了。 当初小学每每经过钟灵大门口时，都会忍不住多看一眼。 当时，钟灵简直就是我们的理想天堂。 一踏入钟灵，就过了四年。 还剩一年。 我还有多少日子可以在班上嘻嘻哈哈地和周公一起度过？ 我们一定会对学校有所埋怨。 我们都是人类，而且都只是中学生。 但是往往我们会发现，这些埋怨根本不算什么。 当你要离开学校的那一刻，你会希望多逗留一会儿。 一会儿就好。然后久久都离不去。 毕业以后，我们一样可以像以前一样聚在一起。 可是再也不会穿着我们以往厌倦了的校服，在校园内重温以前的回忆。 我会很怀念的，在我毕业以后。 既然知道不会是永远，所以会格外珍惜，不是吗。 谢谢那些对我好的人。在我辛苦的时候对我微笑说没关系。 谢谢那些对我不好的人。让我的中学生涯多了一种颜色。也让我成长了许多。 接下来的路。 还有一年呢。 毕业生，起飞吧。

我只是一个平凡的女生。 和其他女孩一样，有着自己的梦想，想做自己想做的事。 但是平凡不是人们想象的容易。 有些人把它视为枯燥乏味。 因为没有挑战和超越。 有些时候，我会真的希望躲在一个角落，慢慢地听着时光路过的声音。 自言自语。 发神经。 曾经，他们是多么的重要。 在我觉得无助时，是他们的笑容溶化心里的乌云。 可是现在呢。 该说他们成长了，变得不一样了。 还是说他们变得越来越幼稚？ 曾经我想要放弃了。 不要去因为追求自己崇高的理想而丢失自己的人生价值观。 我想要平平凡凡地在铜乐里度过最后一年。 当一个平凡的会员，吹着我喜欢的乐器喜欢的歌。 谁是掌门人我不在乎。 因为是谁都好。 我在登上这位置的路程踩到了不少尖锐的利器。 伤痕累累。 被人针对，被排挤，被质疑，被批评。 不要问我为何撑过去了。 因为是他们。 问他们呀。 我要放弃了的。 我只想做一个快乐的人。 但是我想到，如果我放弃了，你们呢？ 你们怎办？ 谁来关照你们，谁来关心你们，谁来注意你们。 当初是你们笑着对我说：“未来主席。” 如今呢。 花落寂无声。 才不到几个月的日子。 你们从前的魂魄呢？ 被雷劈散了吗？ 很讽刺。 以前最团结的是你们。 现在最不团结的是你们。 问题根部在哪？ 是我么？ 我吧。 是可笑还是可悲呢。 从前不会有主席特别在意这些事情。 你们要是感情不好，只要不要影响进步，那就是你们家的事。 我会觉得我是世上最愚蠢的小丑在逗你们笑哄你们开心。 你们吵架，我就会反思是不是自己有做不好的地方。 想办法让你们和好。 要知道，这不是我的工作。 抱歉。 我不是超人。 我还有很多大大小小芝麻绿豆的事儿要想和做。 但我还是这么做了。 因为什么。 因为我还是有一些留念。 虽然我知道，一切不可能重来。 是失望还是绝望了。 我绝望了无数遍了吧。 到底我还是很在乎你们的。 我要强调 我没有无病呻吟。 你们已经是病入膏肓了。 再不医治，你们就无药可救了。

刚刚去了几家的音乐学院。 有好几家今天休息。/,\ 去了 Fame Music 问了课程和价钱。 还在懊恼着是该在这里学呢还是到别处去？ 最近学吉他的同学多得是。 让我觉得，我再也不是那个独一无二的了。 我会的人家也会，人家会的我也会。 好像很无趣。 不过学吉他不是为了出显自己有多特出。 纯粹因为喜欢自弹自唱的那种满足感。 现在就连钢琴 我也不弹单歌曲的了。 自弹自唱的感觉真的很良好。 即使是走了音也很棒。 这叫做自我陶醉。 做人这样才快乐。 我想去韩国。 真的真的很想去韩国。 不过没关系。 总有一天，我会到达那里的。 拍下最美丽的风景，还有最美丽的笑容。 昨天在做工的时候发生了一些有趣的事。 我说我要减肥，所以不要在我面前诱惑我。 然后有个男同事就瞪大眼睛望着我。 我是觉得又好气又好笑。 我 [你不要酱子看着我。减肥而已嘛。] 他 [你做么要减肥？] 我 [有男生说我肥啊，不就减咯。] 他 [哎呀，他们没有眼光嘛。不用理他们啦。] 小弟啊，谢谢你 T^T 如果世上的男生都像你一样不在意外表呢，那就世界和平了。 不会有人因为减肥而折磨死。 不过呀，我还是会减的。 适可而止。 以后我真的变瘦了变美了， 第一个要谢谢的就是你啦。 =D 今天又碰见了高个子啦。 这次是真的偶然碰见哦。 开心死了。 我是觉得我有些毛病啦。 但是我就不相信其他人没有。 大家都应该会有这样的毛病。 只是表露或是隐瞒。 身边如果多了一个可以和你聊天的大男孩，这是件好事。 第一，在遇见麻烦时，除了同龄朋友，你还有一个年长的朋友给你意见。 第二，男生和女生的头脑结构往往不一样，所以你可以理解不一样的东西。 我瘦下来之后，他是我第二个要道谢的人。 *抱歉你不是第一个。XD* 一些人变了。 变得更好了。 一些人也变了。 变得不好了。 很多改变，都只是一线之差。 关键在于你肯还是不肯。

我的梦想是开间甜品小屋。 看着幸福的人吃着幸福的甜点。 我会觉得很幸福。  ♥ 我想和我爱的人，也是爱我的人有一个美好的旅行。 抑或是一个浪漫的吻。 我们一起坐在海边看海。 傍晚在海边看日落。 一起坐摩天轮。 我一直都觉得，摩天轮，得和心爱的人一起坐才有意义。 ♥ 一起才过无数的花花草草 树落叶。 一起走过铺满雪花的白色街道。 彼此握着对方的手取暖。 ♥ 一起去巴黎看夜景。 没有五星级的酒店，在街边也一样浪漫。 一起走过异乡的街，看他国的风景。 在街边的咖啡厅坐下来，细细地聊着我们的将来与过去。 走过幸福花儿盛开的小路。 在挪威海湾过夜。 一起采过枯黄的落叶，听着美妙的交响曲。 一起去看薰衣草的海洋。 坐在花树下静静地靠在他身边。 一起去看雪景里的钟楼。 那是一种简单的幸福。 ♥ 一起去购买书籍。 一起走过无人的街道。 很温馨。 ♥ 在紫色的天空下慢慢地听着时光从我们头上飞驶而过。 在圣堂里举行简单的婚礼。 ♥ 在维也纳的河上，开始新的旅程。 ♥ 我也有梦想。 说出来被嘲笑的梦想，才有实践的价值。 ♥ [完]

考完试了。 分成绩了。 唉。 没关系。 明年再努力！ 虽然这句话恐怕我说上了万遍了。 我想，在时间的洗礼中，我比以前更坚强勇敢了吧。 至少我明白，哭不是懦弱，而是解放。 真正的勇敢坚强不是不掉泪， 而是掉了泪，擦了，再站起来。 我想，一切过去了。 这种心情，像是倾盆大雨后，从新朝向光明前进。 多么不可思议啊。 谢谢你的出现，让我学会原谅以及体谅别人。 谢谢你的出现，让我学会怎样喜欢一个人。 谢谢你的出现，让我学会怎样放下一个人。 谢谢你的出现，点缀了我的中学生涯点，让他缤纷色彩抑或是黑白两色。 以后一定要快快乐乐，希望早日看到你在学校里牵着某个女孩子的手，羞涩地说：“我们在交往呢。” 你一直殷切希望的不是吗? 希望你幸福吧~ --  某人。2012。 所以说，很多我们以为放弃不了的东西，往往在我们念念不忘的过程中，给忘记了。 我是个典型双子＋AB血型的人。 没有原则就是我的原则。 所以我不会去理会人家说我随便还是花心。 我觉得，我也有经历那些折磨的日子。 可能你们不觉得折磨但是那对我而言的确是折磨的。 在经历后，放下了，从新的角度看世界，不好么？=D 最近这几天很不可思议。 不可思议啊。 有那么一瞬间，你会觉得你就像个小孩子一样。 尤其是在你昂着头看着别人的眼睛。 我从小就是个高个子。 起码在女生群里，我是算高的那一个。 我的身高从六年级就一直保持到现在。 所以你可以想象，我好像都不曾昂起头和同学说话。 除了老师之外。 然后这几天其实一直碰到一个高个子的家伙。 其实他也没有长得特别好看特别清秀特别有魅力。 可是就因为好几次碰见了，还有一次他很绅士地帮我推开门。 我就。 我就，被他吸引了。 看清楚，是吸引。 不是喜欢。 接下来会是怎样我也不晓得。 我会继续像花痴一样每天坐在班上望着他班； 还是继续没理没头地找看学校被埋没的“人才”？ 我也不知道我自己在想什么。 有些事情，就只是那么一瞬间。 我是一个三分钟热度的人。 对于这点，我很想很想改掉。 因为我不想以后我在爱情里也一样是三

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 可惜不是你 很好听。 本来就很喜欢这首歌。 尤其是男声。 我总觉得会唱歌的男生很不一样。 尤其是唱这样的歌。 怎样不一样法我不会解释。 就是不一样。 秋天 这首也很不错。 这男的怎么那么会唱~ @,@ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 考试周 很折磨 没办法 不读书 就只好这样 我其实是在读书的时候总是会有一个碍事的念头跑出来。 “为什么我们要读书考试？” 问完，就趴在床上呼噜大睡。 理科其实没有不好读。 前提是，你要理解它们。 不然你背多分也是零分。 我是敢死队。 书没有读完没关系， 睡觉最重要！ 即使是没有读完， 我也是照样上战场。 不要紧，神与我同在。XDDD ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 请不要用异样的眼光来看待想学化妆的女生。 化妆不是罪。 为什么要去批评化妆的女生？ 虽然没有人批评我。 因为我没有经常化妆。 但是看到那些鄙视化妆的女生的人， 我总感到莫名其妙。 我只是纯粹觉得， 化妆是女人出门前最基本的礼仪。 请原谅我，我还是个女孩。 等我成为了一个真正的女人的时候， 我也会遵守这基本的礼仪， 以免影响市容。 待考试完，我就把化妆的反差照PO上来。 化妆不是掩饰，而是装饰。 男人要是不喜欢化妆的女人， 那就单身好了。 每个女人都希望把自己打扮得漂漂亮亮。 当然顾及了外在，也不忘提升自己的内涵。 ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 我忘了说， 我其实是一个讨厌去做讨好别人但是自己不喜欢的事情。 我想这应该就是为什么讨厌我的人比喜欢我的人多。 因为那些一些人家觉得很威风但是我讨厌的东西我绝对不会去做。 我活得怎样又管你什么事。 我开心就好。 愚蠢笨蛋白痴。 让我精神衰弱的东西。 去死吧。 放心，我没事。 ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 就这样。 考完试在上来了