可能是姨妈期一直延迟，一直没来，我就一直觉得姨妈快来了，脾气变得莫名暴躁，所有事情皆不顺。 姨妈委屈表示为什么每次都是我背锅。 一百块e Madani拿不到，因为没报税。她妈的我今年年头就问了学校书记，还去到了LHDN部门问我应该怎么弄。全世界跟我说薪水没过不需要报。 老师的薪水真的不多，年收入都没有34K。每晚加班周末加班全部当做公益。跟人要钱就是不Ikhlas。 我以为生活在慢慢变好。猫猫养着很治愈，每次都觉得有人在家等我、它们爱蹭我，能够被依赖也被无条件爱着，真好。 可是用钱的地方越来越多。我看着千卡的额数，不甘为什么用钱的地方那么多，收入那么少，然后自己又很懒惰，知道自己懒惰又内疚。 十年前真的没想过如今的自己把生活过得一团糟。 这偏离了理想中的轨道太远了，渐行渐远。这不是我想象中的样子，可是事实就是这样子。 太难了。 有时会忍不住跟父母说起生活的艰难。可是看着自己长那么大了还需要跟父母要钱，真的很惭愧。 为什么就不能勤劳点做兼职呢？到底在累什么。 一天天工作回来就什么都不想做，如今连工作的时候都什么也不想做。有点越来越过分了。 老妈今天发了信息，提醒最近疫情又开始变得严重，要做好防疫措施。 我很想跟她说，中了好。我也不太想活了。 感觉对这个社会做不了贡献还浪费资源。 有种纹身又没种大方地露出来。纹的字还是“撒野”，可以的都不撒野。这个东西我也纠结了快两年了，每次在家还畏畏缩缩地穿着长袖遮掩这个那个。一点都不洒脱。到底为什么浪费钱去纹身。 我懂这道理，可是听到人家那么说我还是很不爽。凭什么说我，为什么管我。 我不想跟谁说话了，说了每次都被反驳，被批评，被指责。他们说那些是提醒，是劝告，是安慰。 我不要这些。为什么要管我。 别管我，都毁灭吧。 让我自生自灭吧。 又是想死却不敢死的一天。 老天爷你那边有空缺的时候记得想起我。我不懂要继续呆在这里干嘛了。这世界根本不需要我。
活着的意义是什么？ 就是活着。 上个星期和以前安亲班的院长见了个面吃了饭。聊着聊着就聊到了近期的情绪健康好像出了点状况。 其实在很多年前我就出现了自我放弃的现象。因为害怕面对失败，我总是更换梦想和轨道。 因为害怕与人起冲突，我总是与人浅交并表现得友善，后来我才知道其实我是抱着不在乎的心态在与人交心。我觉得我真正的情绪得不到任何的抚慰。没人在乎。 因为我曾经在乎过，到头来发现也就只有自己在乎了。 比如不会有人主动在乎地问你近来可好，不会有人跟你说他想见你而千里奔赴地去趟你所在的城市。 我经常坐着火车或开着车往别的城市去，因为我希望看看我在乎的朋友们在那里过得是否安好。我会周末抽空去，我会在前一两个月就排好假期去，我会在还没有毕业典礼之前就买好票安排好住宿去。我甚至有回冲动地上网查了机票，看了存款，想着去看看思念的朋友。可后来想想，此举是会给人带来负担的。 写下这段话的时候其实我有点难过。 我好像不曾接受过这种被人放在心里经常惦记的滋味，我不晓得对其他人而言会不会是一种负担。 所以说这种自我感动的行为很愚昧。其实这些做这些事情的时候是不需要回报的，因为是你自己真心愿意去做的。 可是有时候付出多了会很累。 到头来我觉得，就是也没什么意义了。感觉这世上没有你也没什么差别。 我小的时候经常会在睡觉去思考着，如果明天我死了，有谁会在我灵堂上哭，还是我灵堂可能会是很安静的。 现在长大了思考，我希望我离开的时候，不会有人在乎。因为那不重要。 可能还是有牵挂的。我做了一辈子的乖女儿，不希望对我父母不忠不孝。 养育了那么多年的女儿如果忽然就没了，真的很亏本。我也不希望他们老了后还要为这些事自责和难过。 我觉得我一直被困着出不去。更大原因是我其实也不想出去。 如果明天我死了，你会来看我吗？ 如果明天我死了，我希望我的存款都能给了我赞助的那两个孩子。与他们相比，我有一个很幸福的家庭和童年。 我有个很好的成长环境，上了好的学校交了好的朋友。念书兼职时也遇到了很多帮助过我的贵人，毕业以后也顺利地做着一份好的工作。 我这辈子其实没什么可怨的，可我还是总觉得活着没意义。 以前小时候有着很大的梦想，很大的抱负，一步步努力着，认为长大后一定有能力实现。 慢慢长大后发现，这些东西实不实现没人在意，自己更不在意，因为我大部分时间在探讨中如何好好活着。 自我放弃的念头时不时会出现，一出现，我就什么都不想做。