好久好久没给自己写信了。
好像也没过了多久。前两个星期还崩溃地边哭边写，写着写着就好像是在求自己再坚持一会。
我觉得我好像是个特别病矫的人。有病又矫情。有些明明就不是很糟糕的事情却经常像是天快垮了般地想要引起人们的注意。
你经常收获别人的贺词和祝福、却没等来一句‘你幸苦了’ 和一个拥抱。
明明知道这世间不会有人在乎你的喜怒哀乐，不会有人在乎你的悲伤，不会有人在乎你的生死，却总是喜欢无病呻吟地引起人们的注意，注意到你其实很需要一只大手牵着你，给你继续在这世间往前走的力量。
其实打从心底很羡慕顾飞，在暗淡无光的日子里被蒋丞发现了并把他从深渊里带出来。
而内心真切知道，世上不会有第二个像蒋丞的人，即使有也不可能在深渊里发现了你。因为你和顾飞本来就不一样。他本就是个发光的人。而你不是。
和很多人不一样。自己生活其实明明过得还不错；有个不错的家庭，身边有一群不错的朋友，工作环境也有一群不错的同事，有份不错的工作，过着不差的日子。
可总是感觉所有东西都不对，没有东西是对的。
如果可以，我想我可以躺在床上一整天不出门。
不想见人，不想见到太阳，不想见到别的生物。
每次面对朋友的慰问，我其实都会说日子过得还不错。是真的。
我没办法说哪里有错。可就感觉很多东西不对。
可能是自小内心的自傲在作祟，明明以前向往的不是如此平庸的生活，明明以前对生活对未来有许多憧憬。
明明如果再努力可能会更优秀。
可是自己不知道在什么时候就不再努力。开始躺平。
却又觉得自己明明很努力可一直没办法认可自己的努力，不知道自己到底花费了26年到底做了些什么。
身边经常会听见亲戚朋友的夸奖，夸赞自己很优秀，很有才，很如何又如何。我会说声谢谢，可我感受不到任何满足感。我想最大的原因，大概是因为自己没办法认可自己。
总感觉自己不应该就此止步，应该再前进。可是每每前进碰壁时，又作声作死地又哭又闹想要写遗书上吊的那种。
虽然到最后每次都不成，自己还是个很窝囊废的东西，连死的勇气都没有。
可我其实祈求老天爷哪天把我收了吧。这般窝囊废活在这世间好像对世界没带来什么帮助。
每次说这辈子不结婚也就这样了。都是说说而已。谁不希望有个知冷暖且能理解你、护你、敬你、爱你的人能够在自己无助迷惘的时候拉自己一把。
可是这人生啊，要努力地过完它已是一个艰难的任务。遇见一个灵魂伴侣成了一件可遇不可求的奢侈。这世间又有多少人能理解你所谓灵魂伴侣的概念？在人们眼里，爱情和婚姻就是世俗的产物。灵魂伴侣都是不切实际的理想，不存在。
抱着自己不值得被爱的枷锁，或许一辈子都没办法明白爱的真理吧。
内心总有被掏空的感觉。经常没办法坚持下去的时候，只能想着自己还有自己在背后托着自己一把。
很多时候你知道身边其实有人会愿意听你倾诉，可你就是不懂怎么把心底莫名其妙的情绪表达出来。
它太抽象了。
它并不是你失恋了难过；不是你失业了难过；不是你失去亲人了难受。
它就什么都不是，却像一直黑色的大狗懒洋洋地躺在你内心里睡个午觉。
它一般只在特定的夜晚醒过来，然后你就觉得世界都是暗的，你沉溺于和那只大狗一起躲在黑暗处数落着自己的不是。
一旦它不醒来，你能依旧像个小太阳一样表面充满干劲和活力，温暖着周围的人。
我也不知道这是不是忧郁症。可是要说这是忧郁又太矫情了。
明明没经历过什么很大的创伤。生活明明就看似很美满。
人们可能会说这人也太不知足了，世上还有多少更受苦难折磨的人啊。
可人们为何总要比较呢？比较工资、事业、家庭、成绩，现在连痛苦也要比较。
不能理解。
你可千万别崩溃啊。虽然不知道为什么得坚持，但是你就在坚持坚持，说不准就能找到答案了。
快了，相信我。不快乐也好，快了。
你会找到的。
如果没人能把你拉出深渊，那就在深渊里呆着，你会习惯的。
我会陪你的。
2022年5月17日
惠晶 笔
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