River flows and stories are told - Eugene

生活不会因为你以一颗诚恳的心对待大家而有所不一样。 人类本来最善于推卸责任，而背负着那些责任的蠢蛋往往被折磨成人不像人鬼不像鬼。 几个月的时间，我发现我真的老了许多。 对于生活，已经不再像以往一样地憧憬，热情。 感觉生活就像一朵已经干谢的菊花。 为什么我要过着这样的生活。 我不想这样继续消沉下去。 可是这段日子很难熬。我熬过了几个月，还需要熬过几个月。 每一次跌了好不容易站了起来，可是每一次总会有人又再把我从半山抛下。 每一次受挫，冷静完了之后，好不容易得回了信心和希望后，波浪总是不能停歇地往这边再次冲来。 那种信心一次次被摧毁，一次次再被建起，又一次次被摧毁。 这种情况反复性地在循环。 要到什么时候？ 我在想，为什么自己不信任的那些人也被其他人不信任。 但是那些人一样逍遥快活，对于生活依然有说有笑，甚至比自己更有冲劲想把自己打败。 然后自己却做不到。 是懦弱还是天真。 是不是我的错我都道歉了。 是不是我的错我都扛起来了。 然后我发现我的肩膀越来越重。 重到我连上课走路做事都累。 做错事后想尽办法弥补。 可是这个不行，那个不行。 这边给的是什么压力，那边不晓得。 然后那边就会一直埋怨为什么这样为什么那样。 那边给了反映，这边又反对这个反对那个。 我记得她说过：我从来不知道原来这里比 后宫斗得更厉害。 我不是一个消沉的人。 至少每一次消沉完了之后我会从新爬起来。 我会说：一切都会没事。我们会撑过去的。 可是这次已经几天了。 我还是走不出来。 好像被困在迷宫里面出不来了。 我知道这些都是考验。 如果我走过了这些也许我以后会受益无数。 但是如果我走不过去呢？ 我怕我再一不小心踏错步伐我就真的没命了。 我其实很想平平凡凡地过我的17岁。 我也要有大家的青春。 可是我的心好像已经七老八十。 看透人性丑恶，看清了人世间的绝望。 外面的世界有多可怕。 那些人根本毫无畏惧。 可是自己却一直在闪躲。也不知道在躲什么。 打从一开始，自己抱着的志愿和现在的不一样。 那个时候我们是多么自信，多么干劲，多么热情，多么梦幻。 可是根本不是我们想象中的容易，也不是其他人想象中的容易。 在被全部人质疑的当儿，我们花费了多少勇气继续站起来。 然后不是一次被质疑，是每一次有错没有错

惠晶： 为什么像你这样烂的人还会留在这世上？ 交待东西总是交待得不清不楚。 然后因为一个不清楚，惹到了4个人生气失望和质疑。 我知道你最不能忍受别人的质疑。 你一直在努力。 可是你努力有屁用？ 谁去珍惜了？谁看到了？ 努力有成果吗？ 又有谁会为此欣慰。 那2个金是什么？ 你觉得很有成就感么？ 很成功么？ 很欣慰么？ 去死吧。 你努力什么？ 不过努力得到大家的赞许。 当初你抱着远大抱负的时候，你是怎么想的。 你想要成为想连煌或是凯佳那样的领袖。 为大家争取大家所该拥有的利益和奖励。 为大家争取表演出场的机会。 为这些喜欢音乐的少年奋斗。 可是现在呢？ 想着不要有事情发生。 想着不要被老师责骂。 想着不要犯错影响团体的名声。 你努力得到什么？ 什么都没有。 换来一大堆人的质疑和失望。 搞得自己不像人也不像鬼。 窝囊。 尽力而为，可是换来的是一次次的失败和质疑。 如果一次，我想你可以忍受。 可是拜托，你几乎每一天都要面对这些负面的东西。 我跟你说，除非你忍过7月。 不然你一定会成为疯子。 没有人会可怜的疯子。 拜托，在强一些可以吗。 不要埋怨或绝望了。 我知道你已经是绝望无底。 你绝望几百万次可是依然相信事情会好转。 可是没有。一个人一生要经历多少次绝望？ 你已经是绝望到过马路也不看车。 因为你觉得或许你不在，事情就不会有在。 不要想有谁可以带你离开这里。 除非你转校或离开这鬼地方。 在不然，你去找死神，他会带你离开的。 你终于知道为什么奥巴马在当上总统的四年里，头发白得那么快。 就如同为什么你从去年到今年短短几个月，面孔和身心就憔悴那么快一样。 人家emo emo闹着玩，可是你却认真看待。 你自己会说：why so serious？ 可是往往遇到挫败你就是最认真最在乎的那一个。 我明白你抱着远大理想 可是无论刮破手掌还是弄伤双脚依然爬不到你要的终点的那种感觉。 而且你从半山跌下不止是一次，是数百次。 你说你只是一个17岁的少年。 我明白。 这不是你应该经历的。 人与人之间的利用、质疑、推卸。 太多了。 你多久没有好好地睡觉？ 可是大家都认为你是在无病呻吟。 你也很想好好地、认真地上堂高级数学的课。 可是繁重的

2013是一组绝顶奥妙的数字。   这数字里头的日子该说我过得特别充实？ 还是忙碌到走火入魔？   今年当了正班长。 升级了呢。 我们每天都要上厕所，有些同学一天甚至会去上几遍。 办公室对我而言，就好像厕所，每天都得上，而且上好几遍。=，=   我记得我第一天进办公室的情形是： 放了簿子在老师的桌子后，另一头的老师一面招手一面呼我名字。 然后再一会儿另一个老师经过，要我等下回班上收名字还是交代东西。   偏偏 我是个记性超烂的人。 烂到我讲话讲到一半都会忘记自己在讲什么。 一下子一堆山的东西往我这里压， 有时候大脑会累得停顿几秒钟。   有些事情怎样努力可能都没有结果。 倒不如接受事实， 忽视他们的烂态度。 继续过我的日子。 再过几个月，就可以跟他们永别了呢。     307 这三个号码也是来头不小。 我们还剩下那么多的日子就要去迎战了。 今年的目标可不低啊。 要加油。 今年上课专心点了。 有进步。 不过补习还是在睡觉。zzzzz “明明比人家早睡，又没有比人家劳碌。 为什么打死你还是提不起精神？”   2013年年头，就有两个人说：“你看起来有些憔悴了。” 我其实也这样觉得。 不过不晓得自己到底在累什么。 “给那些无谓的人折磨成这个样子值得吗？ 人家还是一样地逍遥自在。 一点都不在乎。”   “跟你说。想象当你拿着9A+的成绩单从ta面前走过的样子。 很兴奋吧？ Then? Let's Do It! 让ta知道，心机不是用在学习上的。”    你有没有发现， 其实你有那么一些喜欢现在的日子了? =)  

2012 是一个很特别的年。 这16年来，2012是个最有意义，最有价值，最值得怀念的一年。 这一年，有许多人事物发生。 有人闯入了平静的生活，有人离开了乏味的日子。 这些发生过的事，都是好事。 这些好事，让我清楚明白，谁是真心谁是假意。 这些好事，让我从痛苦挣扎中，学会保护自己，舔着伤口继续过日子。 这些好事，让我遇到了一些特别的人。 这些好事，让我知道不属于自己终究不属于自己的。 一月 我被选为副班长。 一开始觉得好惊讶也好担心。 但是当上了副班长，才明白，班长是一个好人，而且是烂透的好人。:D 当上了副班长确实学习了许多沟通技巧和智慧。 二月 我记得这个月还蛮风平浪静的。 只是有个人已经开始逐步踏出我的生命。 三月 这个月是受到最大打击，也是最痛苦最难熬的一个月。 我记得打从这个月开始，我平均每个月都会流泪好几次。 我在这个月里写了一封遗书，想着如何死掉才是最酷的。 这个月，我很黑暗，很血腥。 梦里常常出现一些不应该出现的画面，但是我单想就觉得有种莫名的快感。好像为自己出了一口气。 同时也发现，世界上根本没有公平这玩意儿，只有尊重和歧视。 四月 这个月感受到朋友满满的爱与关怀。 看着一群大小孩一起嬉闹一起练习，有汗有泪。 最辛苦的时候只要想起他们的笑声就会觉得活着是很棒的。 我想要享受这种日子久一些。 五月 开始进入爱情雨的世界。 当然也开始接纳了自己在校园被排挤的生活。 那些冷眼冷语已经是家常便饭。 至少我还感受到同班同学的温暖。 我记得我生日当天收到姗桦的一幅友谊画，茹栎的杯子，嘉柔的信以及敲击组的生日卡片。 还有他的祝福。 我记得，这个月是我过得最开心最平静最满足的一个月。 六月 这个月的气色又暗沉了下来。 我还没有完全走出那时候的阴影。 而且这个月我做了不少蠢事，得罪不少蠢人。 而这些蠢人是如何看我我却在意得要命。 所以这一个月，我过得挺要命的。 然而那一个人偏偏不知道我还在原地等着一些不应该等的事。 七月 这一个月是收拾残局的一个月。 两年的恩怨我在这个月开始行动，我要将它收拾干净。 但是无奈，那个残局迄今都无法收拾完毕。 看来，除非那一方倒下，不然这残局永远都会存在。 我记得我昨夜翻开日记本看见，我写了一段话： “就相信她一次吧。希望