River flows and stories are told - Eugene

我想起三四年前的那个自己，心怀大志，有着麻雀不懂雄鹰的梦想。 想过要当个名医，当个无国界医生； 想过要当个伟大的作家，像徐志摩一样流芳百世，用文字感染他人； 想过当个药剂师，开家很酷炫的药房； 想过当个设计师，专为特别的人设计特别的服饰； 想过当漫画家，画很多励志人心的故事； 想过当个出色的一厨，做出好多拿手好菜； 想过当个蛋糕设计师，为新婚的小两口设计华丽的蛋糕。 最后一次抱着热血勇敢高嚷要实践梦想，应该是数年前；而那时我对坚持这词毫无信心和认识。 坚持对我而言，是多么遥远。 那总是三分钟热度的态度像魔咒捆绑着我，让自己也逐渐地开始厌恶自己的善变。 到了我开始被现实击败，而父母总是时不时提醒梦想和现实的落差，我开始放弃，梦也做得越来越小，小得最后的梦想是好好地活着。 好好地活着。 这是梦想吗？ 这是义务吧。 那梦想你在哪儿呀？ 我想你了。 如果梦想有捷径 那么这条路一定叫坚持。 -TFBOYS 然而在我开始慢慢懂得坚持的不可思议的时候，我的梦想不见了。那我坚持什么？ 梦想你在哪儿呀？ 我看见他们身上坚持的力量把他们变得越来越强大，越来越去勇敢。 我在思考这18年来是否对得起自己，仿佛对不起了自己许多的梦想。 还有很长的路得走，无论选了哪条路，跪着都得爬完。 加油!

我15岁的时候，喜欢了一个人；学会了努力就可以有收获；学会付出的必有成果；懂了暗恋的滋味；懂了小鹿乱撞的心情。那年我15。宛如开在森林里的小花，被树荫遮挡着，不懂得蓝天偶尔会充满乌云和雷雨。 我16岁的时候，懂了暗恋是双重滋味，甜且苦；学会保护对自己而言很重要的朋友；曾经写了遗书；曾经每天思考着要怎样死去才是最酷的；曾经希望被大巴士的大轮辗过身体离开这个过地方；曾经被很多人杯葛因为痛恨作弊的不公平；但也明白了谁真心对自己好；懂了自己跌倒得自己爬，无论路有多艰难；开始孤僻得只活跃在自己的朋友圈子里；明白了自己喜欢的人不喜欢自己的事实。那年我16。宛如故事里的主角，在无人沙漠挣扎突破困境。 我17岁的时候，开始学习放弃一个人；学习抵抗因为责任而带来的压力；明白即使一个人做了对的事，也有人批评；懂了不应为责任而放弃前途；懂得避开无谓的人群；接受自己喜欢的人喜欢别人的事实；懂了社会里有更多讨厌的人可是你不能直接讨厌他；学会和自己讨厌的人做朋友同时提防；懂了纵使你对一个人好，对方也可能那你的真心当粪踩；懂了吵架不会让感情升温，只会留下伤痕，一辈子都烙印在心底。那年我17。宛如沙滩上的鱼，奄奄一息努力地游回大海。 这年我18岁，自己一个人到最北的地方念书；遇到了新的一群朋友；学会自己照顾自己；懂了父母永远是最爱自己的人；懂了自己花了将近两年却无法放下某人的事实；懂了相爱的人不一定能够在一起；懂了爱一个人是把原本会伤害他的刀子抽回来，虽然刀子会割伤自己；学会玩牌；第一次和朋友出外过夜；第一次有朋友过来家里过夜；懂了做人不能无私为别人付出自己的精力和时间；学会以不同的方式对待性格不一样的朋友；学会只要珍惜就不害怕失去；懂了活着真的很美好；懂了不爱自己就没资格和能力去爱别人。这年我18。人生如一本故事，而我是读故事留着眼泪领悟很多事的人。 人生不论长短，论的是你存在的意义。

过了几个月，当我重温以前写下的心情时，我很开心，我在青春消逝之际还来得及记录很多回忆。 看见以前自己有多孤僻，有多忧郁。 躲在角落哭过好多次，看见人群能离多远就离多远。 偶尔会怀念以前倾向自闭的那个人，可我觉得现在也很不错。 自少在这个地方遇见了很多好的人。大家每天与数目字对战，嘻哈地过着每一天。 而我还是像以前一样，抄功课就是我的功课。虽然瞌睡症是好了许多，但它被神游症给取代了。 思想只会在一个人跌倒了，受伤了，爬起来后，才会更成熟。 既然以前跌过无数次，跌到差点崩溃没命了，都能够爬起来了，对于以后的未来还有什么好畏惧的。 有了伤口，就有了痛觉； 有了痛觉，就会知道以后怎样小心避免受伤害。 当然，如果是自己好玩玩刀子，那就该学习戒掉好玩的习惯。 我以为自己多有原则，可是原来原则是在你遇见怎样的人之后才知道它能否被接受。 很多时候，想起三年前的那个六月，那天的乌云密布，那天的笑容和那天的风。 我用了半年时间彻底地放下和遗忘， 可是在这种时候却逼不得已重新放在心上，自欺欺人地挂念着当初花了多少心思放弃的那个人。 可能和那个人一样，毕业以后不见面大半年，你也可以忘记该忘记的人。 对，你喜欢的那个人在你家乡的学校念书。你会等他一年，祈祷他会在大学与你重逢。 可这是多么自欺欺人啊。 明明他们坐在你旁边爱理不理的神态是一模一样。 咖啡我戒了。 在做高数做到累死人的时候我没了咖啡也没了背影。 如果可以回到三年前；抑或是回到数天前。

by John Green [The Fault in Our Stars] 很多时候，我们把时间浪费在思考着一些我们以为很重要的问题但实际上它并不重要。 好比我们会被在乎多久 亦或是我们在多久以后会被遗忘。 这世界不会因为有了你而有多大改变除非你是爱迪生或莱坲兄弟。 这世界也不会因为没有了你而停止运转，日升月落，昼夜如常。 人类总是在离别之际感慨不曾多花时间陪伴对方。 可其实他们可否知道，陪伴时候的心意远远比陪伴时间的长短来得重要许多。 就假如你伴你好友去旅行三天两夜可是全程在思念着另一个人；和你与你好友喝个三个小时的下午茶可是全程很专心地在聊天，哪一个来得更有意义了。 我在十八岁的道路上，经常回首以前十六十七的风景。 我怀念过去，珍惜现在，向往未来。 然而我发现，珍惜现在需要的时间比其它两件事更长。 所有的事情，是好是坏，都有它的理由，都有它的道理。 有些事你不能执着，你不能逃避；你只能接受，你只能面对。 在人生中的每一个阶段，都会出现一些值得你感恩值得你珍惜值得你在乎的一些人。 可能是一个人；可能是一群人。 然后十几年后的某一天，你可能会心血来潮地想起某一个人，好奇着那人到底怎样了。 这感觉会很奇妙。 很多人在思考两个人到底可以在一起多久；或是因为男朋友去外地念书了而分手的人们。 这些人因为遥远的未来而抹杀了当下的幸福。 你知道吗，可能你明天就死掉了。 还有什么未来呢？ 有人问 两个人刚开始交往就可能去试婚纱吗 摇头 那人说 那这些人在意什么 真正的感情不在乎天长地久因为我相信地球有一天也会爆炸的。 地球有一天也会爆炸的  感情 无论是亲情友情爱情兄弟情姐妹情 不论感觉 而论迁就 人生 不论长短 而论曾经拥有 致 所有读得懂这篇胡说八道的文章的朋友

槟城，我回来了哟！ 在 Kolej Matrikulasi Perlis 呆了一个星期，经历了五天的迎新日。这里就分享心得吧。（致我以后的学弟妹） 宿舍 这个绝对是最担心的事项，因为我从来没念过寄宿学校，不曾因为念书离家那么远。 （其实不会太远 *笑*） 房间不大不小刚刚好。这里用的是双层床，每个房间有八个床位；左边四个右边四个，中间是八张书桌。通常每间房间会有5-6个人。 （special case 也有3个人而已） 每间房有前门和后门。房里有3把大风扇，3盏大灯，8盏桌灯。每晚凌晨12点得关大灯，桌灯没限制。 每个人都有一个橱柜让你放衣服和私人物品，大家都自备锁头把它锁了保护自己的隐私吧。 通常呢，每间房间只会有1位或2位非穆斯林。所以我们得互相尊重彼此的信仰和习俗。 这里有9栋宿舍。7栋女生；2栋男生。 （阴盛阳衰，向来都这样 *笑*） 每一层有10间房间，2间洗手间，平均每间有6间是冲凉房。 每层楼都有一个洗衣机，两个烫斗和一个热水壶。 蚂蚁和蚊子都是常客。据说还有种昆虫名字很好听叫 Charlie，被咬到会灼伤皮肤。所以带些防蚊或防蚂蚁的东西吧。 住在Block A3,B1,B2的同学都挺方便的，因为都在中间，而中间离哪里都不会太远。 啊对了，Block A2的水机常常当机的。根本没水，搞得我七早八早得走到隔壁栋去 ‘偷’ 热水。 走廊望下去。房外有让你晾衣的地方。 走廊。 书架。 书桌。 房里读书的角落。 床位。 （好乱 *笑*） 食物 我来自槟城，然后大家都知道槟称自古以来就是美食天堂。而也许我太爱吃了，吃遍槟城的美食，所以我还真的不习惯这里的食物。 这里有3个食堂；Kafeteria A, Kafeteria B, Kafeteria Pentadbiran。 就都是马来餐，油油辣辣的菜肴，颜色弄弄味道甜甜的饮料。其实还好，只是我真的不习惯啊。 不过这里的食物相当便宜。一盘饭一个蛋两样菜 （没拿肉） 都在3块钱以下。而且分量都很多叻。 朋友 这个当然重要。想想，你得在这个人生地不熟的地方呆一年，怎能当独行侠呢。 这里的朋友有各种种族，来自各州属，有着各种习惯和乡音。

星期一就得去 Kolej Matrikulasi Perlis (KMP) 报道了。 这几天是一面疯狂地玩和疯狂地打战。 我的房间真的乱到惨不忍睹，不过我真的很想让它保持这样惨不忍睹的模样。 该带的东西应该都带齐了。反正我去一个礼拜就回来放假一个礼拜。（笑） 嗯，我想我的室友应该会是友善的吧。谁知道。若是就好啦。 2014年都过了快半年了。 这半年虽然过得有一点点 颓废，但是挺开心的，我认识了蛮多不错的人。（指同事啦） 其实真的很不舍得这里的一切，包括空气。 玻璃市空气应该会比这里清新吧？ 我其实有点不想开始新的生活，我太念旧了。 我还很希望继续前半年的生活。 可我知道，人都应该往前走。 这样颓废下去也是不好的。（笑） 人总该发奋图强，有目标地让心脏跳动着吧。 好吧。我会努力的！ 希望大家也一样努力， 工作的认真工作；念书的用工念书。 像 Exo 的凡先生说的：为所有人祝福，祝福你们越来越好。 *EXO 真的少了凡先生当然会很伤心，但是希望无论结果如何，12只都能越战越勇，一切顺利安康 :)*

原以为，接下来的4年会在拉曼大学过得有精有彩。 如今半途杀出了个咬橙金：我被政府的先修班(Matrikulasi)录取了！ 昨天上网看见朋友在面子书纷纷讨论，所以也凑着去查了。 我根本没抱任何希望，也想说反正我都决定去拉曼大学了的。 然后在我已经付了拉曼的报名费，住宿定金还有获取录取信后，我发现，我原来是如此幸运。 跟你说，我真的一点心理准备也没有。 我花了半天的时间来调整我的心情和思绪。 我必须把我的期待改改方向。 我没有南下去金宝了。 这次我往北出发！（载着满满的期待和信心） 我的家人得知这消息后，比中大马彩还开心。 妈妈甚至拨电问我朋友是否也获取，在我问她（们）之前。 嘿，我妈说平时拜拜是有用的。 我向来只祈求一切顺利平安。 看来天注定要我往着方向走，我当然听天由命。 当然，去 Matriks 也没什么不好。应该会很好玩的吧我相信。 接下来就要趁这短短几个星期好好和朋友们，学弟妹们以及同事们好好聚一聚。 这一去，大家就各奔东西。 天下哪有不散之筵席。 只愿大家前程一片光景。 我准备好了（事实上还有很多生活必需品还没准备） 我天不怕地不怕 我会创出自己的一片云彩！ :) Momoka 25042014

好吧。我今年十八。也不知何去何从。 你知道我很讨厌承认钱是万能的事实。 但是事实就是你有钱才买得到好的教育，好的环境，好的梦想，好的未来。 有了这些，你就有快乐。 所以快乐也是用钱买的没错。 我有自己的梦想，想走自己的路。 但是最重要的是我一自己的双手去撑开我要的天空，以我双脚开拓我要前往的路。 我不想成为任何人的负担或牵挂。 我想要成功同时身边的人都快乐平安。 可是我发现纵使拿了10个A，有些事实你还是得接受，有些烦恼你还是得顾虑。 Do not tell me what to do or what is right to do. I'll just do what I think I want to do. 我其实非常讨厌周围的人告诉我哪间大学比较好，中六还是私立比较好。 我不是小孩子，我会自己做选择。 然后如果我做了错的选择，那是我自己的事，用不得你来操心。 我父母哦可就行了。 你是我谁我的事你那么有时间操心啊。 那先谢谢你好了。 总之，我会努力争气。 然后证明书不是只有有钱人才能读得起。 我有自己的打算。 不要再看我不顺眼或告诉我我的选择多么不好。 你走你自己的路就好。小心前面的石头。不要不小心绊倒我怕我也没能力帮你。 我会好好照顾我自己。 我绝对会争口气。 我希望成为睡神传奇，以后有很多很棒很威的故事可以告诉我孩子。 我还没决定得去哪儿。但是我会做足功课迎接下一个旅程的。 Momoka 07042014

昨天是 20032014。 我们也正式地告别了中学生涯。 成绩已经落实，一切已经是昨天的事了。 当我听见老师终于念到我的名字的时候，我发现，我听了18年来，我的名字最好听就是这次了。 我在等。等看看有没有还想听见的名字出现。 是有的。很多。 我想这可能是最后一次可以看到你的颜面。 三个月过去了，你毫无改变。 当我听见你名字时，我还是非常欣慰。 然后看着你很淡定的笑容，我无比的开心。 你知道吗，我还以为不见你三个月可以忘记你的。 可是昨天我却在人群中不断寻觅你的身影。 我多么不想见到你，可是又多么地想看到你。 你知道的，人都是很矛盾的。 这几个月你过得充实吧。 接下来要去哪儿了吗。 我们以后还会再见面吗。 我已经戒掉咖啡了。 正确来说，我已经不能再喝咖啡了。 我不晓得哪天如果我疯了，我灌咖啡的时候请一定有人得阻止我。 我会死掉的。 你的胃还好吗。 我的不好。 有时真的吃了很多可是还是很饿。 有时饿了却整个肚子涨得什么都不想吃。 你的感情生活有任何进展吗。 我的没有。 我还是比较喜欢一个人在人群里看着情侣们共撑一把伞。 然后一个人走街，一个人看电影。 你可不好像我一样，和孤独太亲密。 我想你应该不会的。 你最近在看些什么书 听些什么歌 看些什么戏呢。 我好多话想听你说。 可是我们我们的年代都过去了。 我们只能看着别人的故事，留着自己的眼泪。 希望你一切顺利快乐安康。 就 有缘再见。

比起形象，我们更在乎舒适感  面对恐惧，我们强忍克服并打击 一直以来 我们一个人 有几个姐妹作伴 伤痕累累走过艰难的青春 并肩在一沓沓惹人眼的考卷红字里拼得死去活来 我们是一群人 但是都是一个人 我们都是这样 他妈根本不想依赖任何人 当你真心对待别人然后别人却把你真心当粪便踩得你伤心难过时 你会上推特乱炸一通 可是你不会拨电话给任何人 亦或许是你拿起电话想起可以听你倾诉的人还再忙 还是你根本不晓得拨通的电话有没有人接 有时候 还是觉得自己的事自己受就好  当我们一路坚强倔强 我们学会独立 独立得让人不想靠近也觉得可怕 我们喜欢逞强  再艰难的事情也不想接受异性的帮忙 因为一直以来我们就是这样的女生 一个人 你十支箭我一个盾都可以挡 辛苦算什么 难过算什么 时间一样过 伤害你的人早已忘记你的存在 你还耿耿于怀什么 你不懂谁在乎你 可是你不介意  你知道你在乎谁 但是你会小心翼翼地去赛选谁是有价值让你在乎的  你知道 一颗心就一个拳头那么大 实在不能分割太多 所以真心对待一个人还是一件挺愚蠢的事 特别在你觉得你尽力帮助他但是他却不当一回事还厌倦你的时候 谁说我们不能骂脏话 我们骂了又怎样 谁在乎了 在乎的人都不在乎你骂的是什么 他们知道你生气 生了闷气 陪你沉默 陪你发泄 然后日子回复正常一样地过 有些太过戏剧化的情节你不能在现实生活里奢求 你会更加难过 我们像刺猬一样 对任何陌生人都有堤防 我们明白我们自己在做什么 信什么 闹什么 要什么 不要什么 讨厌什么 然后我们都会讨厌一种男生 就是在他找不到任何有价值或有趣的东西时才找你 我们都讨厌 然后对此有了戒心 等哪天若、他说你变了的时候呢 你会很有满足感地觉得其实是他蠢得不知道你原来的样子 这篇文章的代词都有少许混乱  如果你读明白了 就是你已经了解这些女生的心境 献给一路都倔强 不依赖其他人的女生们

都二月尾了。现在才更新是有些迟。 我不会说我很忙。因为都只是借口。我只是懒惰而已。 转眼间我都上班了快3个月了。 就是说 成绩就快出炉了。 热烘烘地出炉 然后会有很多笑声和泪水。 我也不知道到时候会是神采奕奕还是埋头沮丧。 现在是每天上班 午休 然后下班。 就只是为了赚钱，看人，过日子。 生活好像少了目标，所以人就每天都无精打采。 如果让我遇回小时候的我，我一定会在她许愿可以长高到180的时候扫她两巴掌。 她真蠢啊。 为何一路倔强然后一路坚强。 我问她，她说：一个人可以比两个人好的。 真服了她。她当时还那么年幼就已经有了这样的想法。 所以呀，她开始慢慢长大的时候发现，有些事 是你希望的，而你可以那么做，但是你厌倦。 哎呀，我又糊涂了，不知道自己在说什么了。 上司同事都说我很糊涂。 和另一个糊涂同事兼同学绝对不可以一起做事，阿不然就一定出事。 如果哪一天我们两个都是化学研究人员然后又是同一组的时候，实验室百分百爆炸。 只因为一个的 “做么叻？” 和另一个的 “蛤？” 我那个时候笑到肚子疼。 有时候只是喜欢或是有点好感。 那个不是爱情，只是生活太单调无聊，偶尔年少无知表错情。 其实每个人都对每个人都一样好。 只是有些无聊过头的人会表错情意。 就好像正坐在电脑前打字的这个人一样。 我想，有时候，人生里最深奥的学问 就是学习简单。 当你想得越简单，想生活得越简单，全世界都变得很复杂。 吵闹的街，闪烁的红绿灯。 其实很多东西都可以简单的。 世界很简单，就人类很复杂。 太复杂了。 其实当我开始学会以假意对待他人时，我知道我已经开始学习及做好准备踏入社会了。 当然，我还是投我以桃，报之以李；以牙还牙，以眼还眼。 一样是老原则，你对我真心假意时好时坏，我都会以一样的方式回报你。 我只是一面镜子，让你看清你自己。 所以当你觉得我有多贱，你就多贱。 我开始有了梦想，其实很久以前就有。 但是基本上，我的梦想都未曾实现过。 理由很简单，我少了那两个叫勇气和勤奋战友。 不过没关系，我会继续努力，努力照顾这把火苗，不让它在现实物质压力下被熄灭。 我不知道行不行或能不能，但是我会努力。 有时候会有股冲动 买张巴士票 一个人去云顶或是哪里都好 在那里呆了一整天 没做东西