初中三开始，因为人与人之间的矛盾及分歧，我总是对人类没抱着太大的希望。 而大家其实都会说： 没那么严重吧，五年后你再看回来，你会发现根本就是蒜皮般的小事。 如果是芝麻绿豆小事，至今我还清晰记得当时的感受也无法不去记得，那你教教我怎么办。 我记得那时我厌恶去上学，去看到所谓的同学和其他班的同学。从那时开始，我已经习惯走路低着头看或是看远方，学习理睬四周的事情，更不和别人的眼睛对上，那是件很可怕的事情。我记得我经常绕大路走远一点的路，因为不想经过其他的课室，接受不了任何人投向我的眼光。我记得每一次若不信遇上其他同学，我最受不了的就是他们的笑声，即使那不是在笑我。 我怕。可是我没办法和谁说，因为其实那就只是芝麻绿豆小事。 他们说，等时间长了，自然就会忘了。 我想，那可能是他们当时觉得只有这样安慰才有效吧。 所以我一直在等时间边长，等我会忘了。 后来我才发现，至今为止，我还记得那时无助的慌张。 觉得全世界的箭都往我这里飞来，我的盾当不了。 我知道自己有错，但是那时才16岁，只能硬着头皮往自己里面躲。 那个时候我很喜欢看郭敬明的书，因为它们充满绝望。而当时的我，沉浸在绝望的世界里，一直不想出来。【悲伤逆流成河】的易瑶死的时候，我仿佛看见她静静地坠落，然后静静地，没有痛处了。 那时我在想，是不是只要静静地离开，就什么都不需要想了。 可是我意识我身上有很多责任，很多责任需要交代，我没办法不出来。 我一直牢牢记着我而是爱看的漫画【幽游白书】里面的一个情景： 男主意外身亡的时候，她母亲坐在灵堂哭得很悲痛；然后他告诉选择死亡的男二，如果他看过自己最爱的人在灵堂为自己哭泣的样子，一定会后悔自己的决定。 自小我努力向学，乖巧懂事，样样事情不依赖父母，然后希望在各方面可以表现并受到青睐，换取父母脸上的光彩及骄傲。那是我最开心的事。 家人一直是我秉持的信仰。他们的幸福和快乐，是我这一辈子的目标。 我在五岁的时候就立下我要让我父母住大房子做大汽车的誓言。 两年前有位学姐问我：幸福对你而言是什么？然后我说家人平安开心快乐。 她说：你自己的幸福呢？ 我说我没什么好幸福的，家人幸福，我就幸福了。 她说这可不行，你该想想有什么事是可以让你幸福的。 我这一辈子有过很多愿望，可是我并没有很恳切地希望这些愿望成真，所以都一直没有在努力