初中三开始，因为人与人之间的矛盾及分歧，我总是对人类没抱着太大的希望。
而大家其实都会说： 没那么严重吧，五年后你再看回来，你会发现根本就是蒜皮般的小事。
如果是芝麻绿豆小事，至今我还清晰记得当时的感受也无法不去记得，那你教教我怎么办。
我记得那时我厌恶去上学，去看到所谓的同学和其他班的同学。从那时开始，我已经习惯走路低着头看或是看远方，学习理睬四周的事情，更不和别人的眼睛对上，那是件很可怕的事情。我记得我经常绕大路走远一点的路，因为不想经过其他的课室，接受不了任何人投向我的眼光。我记得每一次若不信遇上其他同学，我最受不了的就是他们的笑声，即使那不是在笑我。
我怕。可是我没办法和谁说，因为其实那就只是芝麻绿豆小事。
他们说，等时间长了，自然就会忘了。
我想，那可能是他们当时觉得只有这样安慰才有效吧。
所以我一直在等时间边长，等我会忘了。
后来我才发现，至今为止，我还记得那时无助的慌张。
觉得全世界的箭都往我这里飞来，我的盾当不了。
我知道自己有错，但是那时才16岁，只能硬着头皮往自己里面躲。
那个时候我很喜欢看郭敬明的书，因为它们充满绝望。而当时的我，沉浸在绝望的世界里，一直不想出来。【悲伤逆流成河】的易瑶死的时候，我仿佛看见她静静地坠落，然后静静地，没有痛处了。
那时我在想，是不是只要静静地离开，就什么都不需要想了。
可是我意识我身上有很多责任，很多责任需要交代，我没办法不出来。
我一直牢牢记着我而是爱看的漫画【幽游白书】里面的一个情景：
男主意外身亡的时候，她母亲坐在灵堂哭得很悲痛；然后他告诉选择死亡的男二，如果他看过自己最爱的人在灵堂为自己哭泣的样子，一定会后悔自己的决定。
自小我努力向学，乖巧懂事，样样事情不依赖父母，然后希望在各方面可以表现并受到青睐，换取父母脸上的光彩及骄傲。那是我最开心的事。
家人一直是我秉持的信仰。他们的幸福和快乐，是我这一辈子的目标。
我在五岁的时候就立下我要让我父母住大房子做大汽车的誓言。
两年前有位学姐问我：幸福对你而言是什么？然后我说家人平安开心快乐。
她说：你自己的幸福呢？
我说我没什么好幸福的，家人幸福，我就幸福了。
她说这可不行，你该想想有什么事是可以让你幸福的。
我这一辈子有过很多愿望，可是我并没有很恳切地希望这些愿望成真，所以都一直没有在努力。
我偶尔会看回以前写过的文章，不知为什么，还是会很喜欢以前文字里充满的悲情与绝望。
这些情绪一直都被我锁在心底的某一层，因为还有很多责任需要履行，所以要等空闲时才掏出来摸一摸它。
而大家其实都会说： 没那么严重吧，五年后你再看回来，你会发现根本就是蒜皮般的小事。
如果是芝麻绿豆小事，至今我还清晰记得当时的感受也无法不去记得，那你教教我怎么办。
我记得那时我厌恶去上学，去看到所谓的同学和其他班的同学。从那时开始，我已经习惯走路低着头看或是看远方，学习理睬四周的事情，更不和别人的眼睛对上，那是件很可怕的事情。我记得我经常绕大路走远一点的路，因为不想经过其他的课室，接受不了任何人投向我的眼光。我记得每一次若不信遇上其他同学，我最受不了的就是他们的笑声，即使那不是在笑我。
我怕。可是我没办法和谁说，因为其实那就只是芝麻绿豆小事。
他们说，等时间长了，自然就会忘了。
我想，那可能是他们当时觉得只有这样安慰才有效吧。
所以我一直在等时间边长，等我会忘了。
后来我才发现，至今为止，我还记得那时无助的慌张。
觉得全世界的箭都往我这里飞来，我的盾当不了。
我知道自己有错，但是那时才16岁，只能硬着头皮往自己里面躲。
那个时候我很喜欢看郭敬明的书，因为它们充满绝望。而当时的我，沉浸在绝望的世界里，一直不想出来。【悲伤逆流成河】的易瑶死的时候，我仿佛看见她静静地坠落，然后静静地，没有痛处了。
那时我在想，是不是只要静静地离开，就什么都不需要想了。
可是我意识我身上有很多责任，很多责任需要交代，我没办法不出来。
我一直牢牢记着我而是爱看的漫画【幽游白书】里面的一个情景：
男主意外身亡的时候，她母亲坐在灵堂哭得很悲痛；然后他告诉选择死亡的男二，如果他看过自己最爱的人在灵堂为自己哭泣的样子，一定会后悔自己的决定。
自小我努力向学，乖巧懂事，样样事情不依赖父母，然后希望在各方面可以表现并受到青睐，换取父母脸上的光彩及骄傲。那是我最开心的事。
家人一直是我秉持的信仰。他们的幸福和快乐，是我这一辈子的目标。
我在五岁的时候就立下我要让我父母住大房子做大汽车的誓言。
两年前有位学姐问我：幸福对你而言是什么？然后我说家人平安开心快乐。
她说：你自己的幸福呢？
我说我没什么好幸福的，家人幸福，我就幸福了。
她说这可不行，你该想想有什么事是可以让你幸福的。
我这一辈子有过很多愿望，可是我并没有很恳切地希望这些愿望成真，所以都一直没有在努力。
我偶尔会看回以前写过的文章，不知为什么，还是会很喜欢以前文字里充满的悲情与绝望。
这些情绪一直都被我锁在心底的某一层，因为还有很多责任需要履行，所以要等空闲时才掏出来摸一摸它。
「摸一摸你的傷悲，
別當它是怪物。
或許它只是，
希望有人摸摸它的貓。」 by 爽爽猫
我没有忧郁症，我自认没有。
偶尔莫名地难受是有的，但是这世上还有值得我留念的人事物，所以我不想太早离开。
可是有段时间我病了，那时的世界是多么黑暗，而我用尽所有力气在波涛汹涌的海浪里紧紧地抱着一根浮木，告诉自己还有很多事情要做，为自己争取时间。
我没想过要放弃生命，可能那时还太小，社会压力要在头顶上压得我喘不过气。我讨厌人与人之间的关系，那是多么复杂的事情。而年纪不大的我，那时就看尽了人与人之间的虚情假意和权力关系食物链。我作为旁观者也好，当事人也罢，越看就越揪心；越看就越害怕，害怕以后中学毕业了，会有更多更可怕的人际关系得处理。
那时起我换上电话恐惧症：我到现在都长期放静音；陌生电话都不接；能不打电话就不打电话；如果可以睡上一整天那可以不看信息就不看信息。
我爱逃避，我特别不爱接电话。你可以想象16岁的时候，会有家长、厂商、老师、学员因为种种莫名地原因地打给你，质问你。
通常打电话对我来说，就是要质问我。
所以我很不爱接电话。
时间一长，我发现我开始睡不好，晚上一直做噩梦。
我经常梦见大卡车的轮子辗过一堆血肉；或是一个人静静地呆在房里被饿死。
无数的夜晚像是我掉入了个无底洞，坠落但不碰地的感觉很难熬。
我开始在课堂里无精打采，一是我晚间睡不好，二是我根本不知道为什么要来学校。
然后我发现，我喜欢过马路不看车，待车划过我的袖子的时候，那种心跳停格的瞬间的感受，我前所未有的平静。
我喜欢把自己关在房间里面，关上灯，坐在角落仰望窗外的天空。
我开始想象云朵之上是个怎样的地方，可能那里没有那么多讨厌的人类。
我把人生里的人分作两类，一种是身边的好人，另一种就是人类。
我一直庆幸这些好人一直让我活到现在并活的精彩；而另一种的人类是我永远都不希望去搞明白的生物。
我讨厌为什么人长越大，需要懂的事越多。
我好几次过马路不看车，想象着如果我没办法让那些让我痛苦的人类消失，那么如果我变成车轮底下的泥浆会不会好一些。
晚间还是会梦见拿着刀子狠狠地捅着那些用语言捅过我的人类。梦见鲜血的时候我还懊恼为什么闻不到鲜味。
很庆幸的是，我意识到有些事情已经不太对了。
我写过遗书，因为我怕自己不小心死掉。
我不想离开，我还有牵挂。
所以为了以防万一，我写过了遗书。那份东西是我现在读回，都会眼泪盈眶的文字。
我感恩在我无助的时候还是有东西让我牢牢抓紧。
我像是漂浮在海岸被晒干的咸鱼，奄奄一息地告诉自己不可以这样。
而当时，孤身作战这四个字再也适合不过。
不是因为身边没有支持你的人；
而是你发现，无论如何，这些事情都不是谁的事情，就是你自己的事。
没有任何人可以帮你解决任何事。
从头到尾，你只能靠你自己。
就像被困在圈子里，外面的人察觉也好，伸出手也好，你离不开那圈子，就只能孤身在圈子里抗斗。
身边再多鼓励和慰问都好，你还是会很无助地说，没办法，我还是得自己继续压制负面的思想。
有时候我会觉得，捆着自己的那链其实是自己锁上的；可是一旦无意地被锁上，你耗尽所有力气也不太能解锁。而你身边不会有人有那把钥匙。你即使有了钥匙，你还是未必能放开自己。
有时候不是我们不要，是我们没办法做到。
我讨厌人家说 是你想太多，过几天就没事了。
把责任都推给了时间，对时间公平吗？
后来的日子，我都尽可能让自己与多一些人类一起呆着。
我虽然喜欢一个人呆着，但是那段时间因为很多事情害怕自己没办法控制，所以只能转换自己的环境来督促着自己。
与多一些人类交际以后，发现其实真的还有1000种更令人讨厌的人类；可是同时发现好人也不少。
我有时视我人生为游戏，遇到的好人我都默默地发张好人卡，纪念并祈祷这些好人以后会遇见更多好人，而这优良循环持续下去，或许就会有比较少人会遇见人渣而经历我所经过的痛楚。
在我心上锤过钉子的人我都记得他们，也知道他们现在在哪。我没再讨厌这些人，可是叫我怎么忘记这些影响我一辈子的人？
希望你们明白，不是每个人生命里都有可以牢牢抓住的东西；你不会知道你的钉子一锤下去，会不会有可能就把一个脆弱的灵魂给定罪了。
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