River flows and stories are told - Eugene

写给自己的： 这一年来，一切安然无恙吧？ 我就知道你会很好。 只是长大了一些，懂得了一些，习惯了一些。 年头你过得很辛苦，可是真的很佩服你，你熬过了。 现在回首，一切都是值得的不是么。 那个时候你被人家质疑，就学会了抗压。 辛苦的日子过了，你学会习惯辛苦。 你体会了，身心的疲累 比 体力的劳累 还要可怕一千万倍。 那个时候你老了许多。 老到现在，仿佛返老还童。 从2011到2013你精神上有了很大的变化。 宛如股票般，起起落落差异很大。 可能是知足，或是白痴。 有时某些简单的事情就让你了上一整天。 你常常说没关系。 记得要常常笑。 笑到见牙一点也不难看，那是你自己的风格。 逞强也不糟，让你变得更强更自信。 谢谢你，2013年辛苦了。 谢谢依旧在你身边的人，2013年过得即平静又充实。 2014年 会是一个更好的年。 加油！ 写给某个偶遇的人： 我不晓得干嘛我会那么兴奋。 尤其看到你走过来向我挥手的时候。 还有留言给我的时候。 可是告诉你一件事，虽然我不小心背了你的电话号码，可是我绝对不会再像两年前那样主动发简讯的。 我等着你跟我要电话。 因为我知道喜欢一个人是很开心的，但是一但喜欢了一个对你没意思又不在乎你的人，除了失望就是难过。 2013年最后一个月可以遇见然后认识你很开心。 2013年最后一天可以和你见面聊天也一样开心。 期待2014更多的续集。 2014 0000 新年快乐！

想呕。想到半死。 他妈刚刚吃错什么。 圣诞节过去了。 那晚真的很开心，开心可以和一大班爱音乐的朋友一起度过。 那是我十七年来最热闹的圣诞夜。 可是圣诞愿望始终没实现。 可能圣诞爷爷太多礼物要派，忘了我的。 我的礼物呢，他想派也难。感情这回事，谁又能像丘比特钟意谁就帮谁牵红线呢。 不过没关系。 人总得往前看。 还有一天就2014了。 2013的1月1号 我许了个 “今年一切顺利如意平安健康” 超俗的愿望。 实现了吗我不是很清楚。不过直到2013年最后第二天，一切都很顺利。 人生总是这样，抱有着正确的心态去面对每一件事情，每一件事情都会有正确的结果。 「 若是美好 叫做精彩 若是糟糕 叫做經歷 」 想呕。想到很想打人。 那个谁，班级真的不重要哦。 加把劲，就算全世界看低你，我还是一样会鼓励你的。 毕竟至今你留给我一个很好的印象。 我真的不怎么会安慰人家，可是如果你无意间看到这个，记得对号入座，一定要打起劲来，朝更明亮的前途迈进。 朝更明亮的前途迈进。 自己呢。 是我的话我不要明亮，我要五彩缤纷。 我要过个像样的青春。 校园时期有一些该有的心情没机会拥有，有一些该做的事情没机会做。 我不知道为什么会期待你的回复。就好像回到了两年前。 可是这种心情当然不一样了。 2013年我离开了曾经是我的家的铜管乐团。 多么不舍，真的不舍。 有一些回忆，是当你一听见某个词或某段旋律，它自然就会像电脑系统一些很烦人的东西一样 弹出来。 只是呢，这些回忆一点也不烦人，一点也不讨人厌。 年轻真好。 所以还在校园的你们，真的不要太憧憬未来，好好享受校园单纯的生活。 好像没有那么想呕了。 也不知道刚刚吃错什么。 有时也不知道是喝咖啡奢侈还是思念你奢侈。 有些事，任凭时间或语言都不能冲淡的。 可是也有些事，是你在希望拿起新东西时，必须放下它的。 毕竟人也只有两只手。 人总得往前看。我刚刚说的。 所以 2014 年的愿望就是 1415跨年的时候再也不是一个人了。 你懂的。你们都懂的。 我们都曾经喜欢过，失恋过，兴奋过，伤心过，跌倒过，振作过。 2013 剩下最后一天了。 我真的觉得，其实人生的路还很长。 这个时候，其

我真的想不出有什么更好的题目了。 说真的，我每天都在想着一样的问题： 几时发粮啊？快要吃草了。 等下几点吃午饭啊。 去哪儿吃好啊。 吃什么好啊。 明天一早要干什么先好啊。 事实上，生活节奏基本上是一直在重复的。 就和在念书时没太大差别。 那个时候也总是问一样的问题： 还有多久下课啊？ 下课吃什么啊？ 等下什么节啊？ 今天几号啊？ 我跟同事说我真的没有谈过恋爱结果他们都不信了。 我说 都是我妈害的。 他们说 那你干脆牵个女的回家好了。 要死 我根本无法想象我和另外一个女生在做一对情侣正在做的事。 不过我还是没有逼视同性恋者的。只要你不要对我有兴趣就好了。 那个时候想到一个超狗屁的题材 可是我懒惰写故事了： 男主角是同性恋者，与一个大他三岁的单身女子是房友。 然后他们谈起恋爱来，后来真的恋爱了。 也不知道是什么鬼东西，忽然就出现在我脑子里。 很多时候都是这样的。 就好像很多时候我说话做事都还来不及经过脑袋言语或行动就已经脱离我的肉体了。 最近的日子过得很舒适。 上司人很好，真的很好。 如果我不是要去念书的话，我会做到直到他找到足够的员工为止。 可惜呢，我还是得去念书的。 喂呀好心不要在以貌取人了好不好。 抽烟染头发的人真的不一定是坏人。 就好像把妹的男人也不一定是没有男人气概。 我在胡言乱语什么了，这是什么狗屁比喻啊。 我说那个谁呀 PMR真的不重要哦。 人总得往前看。 是往前看 不是往钱看。 我在广场的顶端，微微地抬起头，多么希望你在遥远的对面正好与我对望。 哎呀，我忘了，那早已经是几年前的事了。 你忘记我了吧。 都快一个月没见面了。 日子还好，我并没有想象中地想念什么。 「想你的时候有些幸福，幸福得有些难过 」 很多时候，看见相似的背影时会不仅想起N年前的事情。 好像活了七老八十，还N年前叻。 我发现，中国、台湾的作者都喜欢用脏话来开始故事，或是说脏话让故事更有更深一层的生动。 我个人认为而已。 因为我也经常骂脏话。 我没有很乖也没有很坏。 就刚刚好。 我知道什么该做什么不该做。 就好像我随时我换个立场思考如果换成是我我会希望怎样。 所以我都把我希望得到的都先给了人家。 这样呢人家也就会还给我我希望得到的。

他妈的蚊子去死啦。吵死了。 考完试的生活没有想象中精彩，可也不差。 就像现在边拿着饭盒边打博文有点诗情画意。 意个头。无聊死了。 考试前总是对毕业后的生活有着种种的憧憬和期待。 先是说考完试后要学瑜伽 学游泳 学吉他 学英语 学跳舞， 结果现在已经是月中了，每天也只是起床、上班、午休、看爱情小说、继续上班、回家网上趴趴走，然后睡觉。 其实蛮踏实的，可是就似乎少了些什么。 头发现在不长不短半天吊，我好想一刀把它们剪得短短的。 可是想想，活了这把年纪，长头发也没留过，真遗憾。 女人嘛 谁不爱美。 噢不 是谁不爱听人家赞美。 是吧 人活着也都是为了听见赞美而进步。 有人是说做自己就好。可是自己本来就希望得到别人的肯定和赞美所以才做自己不是吗。 算了 也不知道胡言乱语什么。 其实也不过是想上来打打些什么。 不然我曾经热爱的中文会离我远去。 上班情况还好。 心情气氛好像股票一样，时而上升时而下跌时而平静。 第三者为多。 反正不是工事的事情我都不要听。 尤其是闲人闲语。我就哼我的圣诞歌好了。 不过话说回来，我还真的要考虑是不是该坚持厨艺的梦想。 我上班10天 割伤了两只手指又烫伤了两次。 可是这回我对厨艺的热忱有增无减。 虽然笨手笨脚，可是我一看到同事煮东西我就筹过去问东问西，虽然问了八成也忘记了。 虽然是忘记了，可是我还是努力记得。 而有些事情，虽然是记得，可是我还在努力忘记。 勉强是没有幸福的。 是啊 这饭盒真难吃。我真的不想勉强吃完它可是我不想浪费。 我曾经说过女人只要活得有自信，多爱自己一些，就可以过得很精彩。 可是人长得不漂亮哪来自信。 就好象友慈说的：“我一直都活在珑勋爱她不爱我的阴影里。因为她太美丽了。” 哎呀随便。 最近老是发闷骚。 尤其看见男女情侣走过来一人一口吃着甜品时。 他妈的搞到自己像个30岁的熟女怕自己嫁不出去的模样。 真是狼狈。 不嫁又不会死。 只是比较寂寞而已。 寂寞又不会死。 只是比较空虚而已。 空虚又不会死。 只是比较不能体会和爱人在一起的感觉是什么而已。 又胡言乱语什么。 随便，我是双子的。 很多重性格。难怪没人敢接近我。 我也觉得自己太不可思议了，到底有几面啊你。 可是我的原则永远就是，你不犯我我不犯你

久违了。 人生中的第二大考终于也来到尾声，也意味着中学生涯真的就告一段落了。 很快呀。时光去得太快，谁也留不住。就像梦一场。 2013年就好像没有11月份的存在。梦醒来就12月了。 然后趴在桌上睡觉的日子，抬头望窗外的蓝天的日子，在班上偷吃饼干面包的日子，匆匆忙忙抄功课的日子，和同桌小声说大声笑的日子，被老师或同学称赞或批评的日子，也就这样结束了。 太快了。快得我有点措手不及。 这几天看完了 翼年代记。 我童年分成10份的话它应该占了4份。另外4份 是幽游白书。再来的2份就是小学上课日子了。 不好意思，小学好像发生过很多我忘了的事情。 重温 翼年代记 这部动漫作品，我不得不佩服漫画原创作者。 你真是太神了，神到这样的剧情和结局你也可以想得出来，搞得看戏的我过了五年才真正了解结局和真相。是我太笨了解不到吧。 世上没有偶然，有的只是必然。 就好像有些明明有心插柳可是不见柳成荫， 反之无心插柳柳成荫。 我后天就开始上班。太快了。老板说要录取我的时候我都有点招架不住。 毕竟我只是去试运气结果就这样了事了。 然而有时我会觉得事情并不会那么一帆风顺。 有了顺利的开始，并不代表有着顺利的过程和结束。钻牛角尖。 随缘吧。相信一切都会没事的。 蓦然回想才发现 多久以后 依旧期待着不应该期待的事情 他们都是为了他们最爱的以及爱他们的，所以一直走下去。 而我一直躲在角落害怕面对全世界。 我并不善良，只是懦弱。 我太希望世界是美好的，很久以后我还是那么天真地期盼。 可是人总会跌倒，总会受伤，总会成长。 只是我还是一直不明白为什么要活着。 就意味盲目地念书工作赚钱吃东西睡觉。 我为什么活着。 十七年了我还是一直在原地思考。 会有答案吗。 可是我不会死。在还没有找到答案之前不能死。 12月了。 那些地方已经白雪纷飞。 我在干嘛他们又在干嘛呢？ 2013年过得太快我好像记不住这一年发生了什么事。 只记得无数的夜晚我躺在床上去到另一个世界看到太多太多东西。 是真实还是幻觉，可是那些感受我记得清清楚楚。 别想了。 继续寻找你的答案吧。加油。

Part I 之 相机亮相篇 首先要隆重地介绍 呛呛...... Canon Power Shot A2500 谢谢老爸 我毕业典礼一定拍多多美美的照片给你看 X) 话说还有一个星期就毕业了 :'( 照的第一张图像 我家爱哭宝 Nicol Lee Nickson Lee 希望他永远都是人见人爱车见车载的漂亮孩子。 如果他不是我表弟，然后我今年5岁，我一定很喜欢和他一起玩。lol Part II 之 护肤篇 前阵子脸上豆豆犹如满天星 一颗颗只有冒出来没有消失不见 真讨厌 就像路上的灰尘一样讨厌 所以 出血买了护肤品啦啦啦。 左边的 Hada Labo Whitening Cleaning Foam 是在 Watson 买的。RM18++ 个人肤质时干时油，属于综合性肤质，所以用起来还噢可，脸上豆豆和长少了 :) 右边的 Biore Facial Foam Pore & Oil Clear 适合油性肤质。 我一年前在没有研究和任何知识的情况下买的。 洗了后很清爽，问题在于，综合性皮肤的我用了会过干而导致鼻翼两旁容易脱皮。 所以现在不用啦。 Sebamed Cleansing Liquid 这个姗桦用了后感觉她敏感的皮肤已经鲜少红红了，看上去温和许多。 这个是爸爸买给弟弟的。 (偏心偏心啦 XD) 这款很少泡泡，我只用了一次，毕竟是趁老弟不在时偷偷用的。啊哈。 THE FACE SHOP 现在 Buy 5 Free 5 哦。 (不晓得现在还有吗。这是两星期前的事了） 超爱这牌子面膜 用了后皮肤很水嫩，美白效果明显，而且毛孔变小好多。 可是可是 几天以后 皮肤还是会变回干干死气沉沉 -,- 所以 一星期用一次刚刚好。 （记得看好面膜上的介绍才买哦） Part III 之 与小呱俩槟城一日游 两个小呱好像很兴奋，关在家里都发霉了。 去蛇庙 Nickson: 这条是什么蛇？有没有毒？吃什么？有没有牙齿？ Nickson啊，你表姐我不是研究蛇的专家。你有兴趣的话，以后可以去念动物学。 姐姐支持你！ 话说，我今年17岁

三思而后行   分数 63/70  **注明： 某些段落已删除，只把一些节选放上来。还有不要对号入座或帮别人对号入座。** 我眼角扫过了后方的男生。干净的面孔露出浅浅的微笑。 他与我都不晓得，那天开始，他那不经意的笑容已经成了我心中最美丽的一幅画。 偶尔我转过身子，看见他俯在桌上，黑框眼镜的下面是一双总是抹不去的晨雾的眸子。他看什么我不知道，他的眼神像是没有方向地眺望着远方，抑或什么都没在看。 他曾经说过：你很漂亮。 我们在一起赶作品的时候，他长而浓密的眼睫毛轻轻地往下垂，纤细如玉的手指正灵巧地把作品整理好，他拿着厚厚的作品对我说：帮我吧。 我拿着厚厚的纸张，看着他的手时不时不经意地触碰到我的手指，然后我双耳发红，像似火苗烧了我的耳根，红了面，热了心。 他说：那些情侣都好幸福。 我用开玩笑的神情却是认真地说：你也去要一个不就得了？ 他却说：时机未到，凡事该三思而后行的。 在不见他两个月后，又是新的学年。 这天，他坐在我的座位前。 我们更少说话了。可是他总是转过身子朝我笑。那宛如冬天里的太阳，暖了我整个心脏。他说：我又坐在你前面了。请多指教。然后又是一个大大的微笑。 我躺在床上翻来覆去的那一夜，咳嗽咳得整个肺都快咳坏的那一夜，我拿起手机打了简讯。“我生病了，好辛苦。明天没去学校，请帮我拿功课，谢谢。” 后来删了“好辛苦”，又删了“我生病了” 三思以后，我删了全部字眼，关了手机，继续在床上咳了一整夜。 出乎意料的事，我在隔天晚上收到了他的简讯。“华文作业第26页，英文练习簿抄......生病了吗？怎没来上课？”那一刻我喜出望外，打滚着的泪水悄悄往下滑。 我一直不明白，我一向来坚持的“三思而后行”是为了什么。是为了继续暗恋，还是因为他那一句话。 高中的日子很煎熬，尤其是在做讨人厌的高级数学时想起他的时候更煎熬。在三思以后，我把我们之间的所有简讯都删除了，一个也不留。我要专心读书。 高中二是个更难熬的年。他不在了，掉班了。 我开始全心全意专心读书考试，却考得一次比一次差。 是因为他不在了吗？ 一月、二月，来到了十二月，一年十二个月每天像落叶。落了的叶子又有谁记得。偶尔看见他经过课室外 会偷瞄一眼。 很多东西像四季一样，慢慢热或是渐渐冷。待惊悟时，已过了一秋。就好像我们之间的感情一样。在三思以后，便是过了

笛安说过：公元前我们太小，公元后我们太老。  我在写的第500个字时已经热泪盈眶。  我实在不希望每一篇文章都有你的踪影。  我知道高考比任何事还重要，对，包括青春或是感情。  但是很多事不再我们自己的控制范围内。  过去的岁月像落叶，落了的叶子又有谁记得？  没关系，走过了这两年，还有什么可怕的？  不 怕，每一步都不怕，再难熬也都熬过了，怕什么。  加油。  在距离那天他在念你名字以前请加油。

久违了。  不好意思，考试压力太大 发闷骚。便宜的电话只能有这样的效果了 。  考完试啦，至于明天的 Paper3 ，无所谓啦。  刚刚在考场里很纳闷地想了很多东西。  是个考试无关的琐碎事。  我在想 那些在一起的情侣 不在一起会怎样？  那些 不在一起的情侣 在一起会怎样？  我总觉得，想这些没答案的问题 好过想数学题。  明明有答案 可怎么挤破脑袋都想不到。  有人说 暗恋不是最蠢的事。  最蠢的事互相暗恋。  我希望这事情不是发生在我身上。  这次预试真的很不好。  第一科化学自我感觉良好了以后 接下来的几乎每一科 都几乎要了我的命。  偏偏 我是那种天塌下来我还是坚持11点钟上床 早上6点起床的人。  在一起是圆满结局 不在一起是成长过程。  至少我们走过别人没有路过的路。  路上的花香鸟语在人家眼里是多么不起眼可对我们而言 那是一种生活旅程。  没有咖啡的日子 我以为我习惯了 可是原来没有它 我基本上是个活死尸。  不要为了不爱你的放弃了你喜欢的  所以呢 咖啡 欢迎你回来！ ^^  那个时候我们不小心对望了几秒  我自个觉得有一世纪那么久  好像调入深邃的悬崖出不来。  招呼都不打了 也是一种习惯。  考试写作文没灵感就望一望你的背影。  结果 三思而后行 也出现了你的踪影。  你不是路过的 是主角。  三思而后行 的结果可能会是好的 但不一定是最好的。  我妈妈要我学会做个女人。  是啊 长大了 不是女孩了。  明年十八 转大人了。  小的时候总是迫不及待想快点长大  快要踏入大人世界的门槛时才发现  我有好多的不舍 那是回不去的从前  该老的都老了 该走的都走了  该留下的呢？ 会走吗？  应该会。  没有人会陪你到最后，就好像你来时没有人陪你一起来。 除非你有双胞胎姐妹或兄弟。  女人应该为自己留点价值  不要搞得 好像没人要死缠着人家穷追不舍。  一个人也可以过得很好的。  只要你懂得疼爱你自己。  所以女生 要漂亮要减肥要化妆要美丽是天经地义。  但是如果你是为了男人才这样做 那么这又是何苦呢？  你爸妈生你不是为了去讨好别的男人啊。  爱你自己 然后再爱别人。  当你选择埋怨别人不

Okay. I spent my IMPORTANT holiday to read others blogs. And here are some of them to share with you guys. Teehee. Oh before that, do you notice that I change my blogskin? X) New semester New mood. Wish for the best to myself. ****************************************** First one is the one I like the most. KarweiGoay . www.karweigoay.blogspot.com Cool header right? I love to read all the post she wrote about cafe hehe... And what I learn from her blog is Treat yourself as a truly woman as If you don't LOVE yourself, who else? Tell you somethg, I was her junior before but I guess she don't know who am I. lol ****************************************** Next is Anerly Fang , which I knew her when I was window shopping in TopTown Shop net. http://mont-licious.blogspot.com/ She is gorgeous with the lovely eyes. I like her post all about the products which I couldn't buy but can see how it works and the outc

Outdoor Cheerleaders Perform Clap for them as the weather was really cold and they able to wear so mini and made a lot of risky pose. I met a lot of cute characters this time. Cute Monkey in Genting Theme Park :D Playing the Spinning Swing :) I personal think that, actually there were nothing to play except Spinning Swing and Pirates Boat. As the Space shot was too scary for me 0.0 Street Peter Pan performance :) The Peter Pan was so cool. Gentleman =) Pretty Jiejie  And the coolest Pirate haha Acting cool huh. This was the most interesting part. After taking our dinner at the food court, we went to watch the show at the stage of First World Plaza. This man called Charles Mason is one of the members of LA breakers. I don't know should called him as a dancer, performer or street artist. But then he invited me to go up to the stage to assist him! First time in my life... lol My brother unable

要来了。 我记得我在刚刚过去考试的作文里写道： “考试，我们年终见，不见不散！” 七月了。 就像往常一样。 可是我比前更加慌神。 我也不知道为什么心底的火苗会被冷风吹灭。 宛如漂泊在大海里，拼命挣扎地想抓住浮木。 我记得五年前我说我迷惘。 我想现在这情况才真正叫做 迷惘。 当时太天真无知，少年不识愁滋味。 有些东西就像一杯茶。 再温热也好，放了太久，凉了。 尤其是这几晚雨下得好大。 天气好冷。 那首 《可惜不是你》越听就越催泪。 我问过自己了。 我要的是什么。 结果答案是 我也不知道。 我到底想做什么喜欢做什么要做什么应该做什么我自己也不知道。 我看着你前来， 我很自然地掉头走了。 虽然还是很期望，期望什么也不晓得。 这近几个月来，期望已经成为奢侈。 我可以等车等半个小时。 等食物等一个小时。 等剪头发等一个小时半。 但是这时候，我已经等了两年半。 有时候已经习惯等待，忽然要我不等了，我会不知所措地伤心起来。 如今 此时此刻， 就只有等待 考试的到来，中学生涯的结束。 然后开始我的未知路。 不过最近平静的日子的确很平静。 接下来的日子也这样吧。 简单地看着蓝天看着风吹过， 然后再埋头做我久违的功课。

我生日当天也没有特别许下什么特别的愿望。 就只是很知足地希望大家快快乐乐幸福地过每一天。 当然还有希望我们大家一起考到很好很好的成绩。 生日前夕我就开始想着给自己送些什么礼物。 可到头来，我还是觉得实实在在地过着每一天应该已经是一个很好的礼物了。 只是我还是一直像无头苍蝇一样，对于我的未来依然毫无头绪。 我不是要炫耀自己有多幸福。 但是我很喜欢我爸爸妈妈。 也很喜欢我弟弟。 当然更喜欢我自己。 早些日子，我几乎一星期只见我爸一次。 现在好多了，周末还可以去逛街吃东西。 爸爸每晚很迟回家，妈妈就看报纸看新闻等爸爸回来。 我就在想，我以后会这样子吗？ 偶尔斗嘴像小孩子一样，我看了也无奈。 可是根本没我操心的份。 我妈妈总是很拿得起放得下又加上爸爸的宽容理智，没需要多久就没事了的。 我觉得他们在一起不谈公事时根本就是小孩子。 如果我谈恋爱了，都不晓得会不会像我妈一样厉害撒娇。 我妈妈说不上是一个非常贤淑的小女人，但是她很会跟我说道理，拿得起呀放得下或是心胸宽大的。 我真的觉得我妈妈有时是神一般的好人。 有时而已。 正常人还是会有正常人的本性的。 我说过以后嫁人了就要做像我妈一样的女人。 如果不嫁，一样要做个像我妈的女人。 转回话题。 我觉得如今的生活只差再多一些对生活的热忱，我就是过着完美幸福的生活。 近期的生活宛如为了明天而活而活的。 没有梦想没有目标没有冲劲。 有时会开始想着活着是为了什么。 我想很多人，尤其是我年纪的人应该都在经历着这个非常关键期。 能不能过，过得成功不成功也得看自己造化了。 我记得我自己说过一句话 Study is not everything in my life, But at least study is everything now. 可是我真的不想读书到一看到书脑子就会有个问题蹦出来 我为了什么要读书？ 读书求的是知识不是文凭。 为什么要把读书机械化？ 所以读书不专心一半的原因是因为我在思考这问题。 我说我要用功了可是我又不知道为了什么而用功。 人生目标是啥？ 活得快乐。 怎样才算活得快乐？  ...... 要怎样才能活得快乐？  ...... 有目标和没目标没差。 因为我不知道该往哪条路前进。 我怕如果我走错了我会

真傻。  考试竟然晃神到哭了。  我看见你迎面而来。 你在我不知所措之前就转身走了。  人家说，不要在十六 十七岁时轻易喜欢上一个人， 因为那会是你这辈子的最爱。  我开始喜欢一个人在没人的咖啡厅里慢度一整个悠闲的星期五下午。  然后望着窗外的绿树蓝天。  是想你，还是发呆？  然后我听见店里播着的  可不可以爱我， 然后我又莫名地湿了眼眶。  我想剖开我的脑袋，看你到底占了多大的空间。  我喜欢看蓝天望草地。  迎着风满脑子都是你看着我的笑容  我应该是太糊涂了。  我看不见你的不完美。  还是我不了解你呢。  我记得珺敏说过 不相爱才会一直爱下去。  没有野蛮任性争执猜疑。  可是如果爱情可以这些都没有存在的话， 那不是永恒了吗。  我真的是非常渴望见到你，又害怕看见你。  女生总是矛盾的吧。  希望你喜欢的女生没有那么矛盾。  因为我隐约看见当你面对这些矛盾的时候总是皱了眉头一会。  可能你无能为力。  可是如果有一天，哪怕是十年以后，我知道你曾有喜欢过我，我会很欣慰。  谁叫我不小心在这年龄不小心喜欢着你呢。  给你：  转眼就会是毕业典礼。  然后我们就各奔东西。  若日后有缘，必定相遇。

我本身就很奇怪。 24小时应该有上10几个小时在思考一些无关要紧的问题。 更多时间是睡觉 和 发呆。 我总觉得为何日子过得如此颓废又无意义。 当我看到了林伯伯为了人民不惜一切附上了他一生的时间和享受，替人民伸张讨公道。 看到吴奇隆在面对父亲的债务而可以稳重成熟地踏入演艺圈；妻子离婚了依然男子汉大丈夫把责任扛起。 我就很感慨如果我办到了，人生会变成什么样子？ 可是人生不是用来效仿其他人的人生的。 只能羡慕，崇拜，领取启迪。仅此而已。 这次的大选我们可以看清楚很多事。 虽然我知道在此时此地方政治此事不宜多提。 但是请允许一个17岁的学生提出自己的感受吧。 决不会引起大问题的。 首先就是，很早以前，其实社会的现实已经教会我正义往往要赢过肮脏是需要天时地利人和的。 小孩子的卡通往往都是好人战胜坏人。坏人最终被打死 或 改邪归正。 可是现实它说只有坏人才能活得久，因为他懂得提防别人，看穿别人的心计也不择手段保自己的小命。 我知道了现实，可是打死就是不肯醒过来。 正义这家伙我相信他还没有软弱到这地步，还是可以有翻身的一天。 可是哪一天呢？我还会不会在这里呢？ 我早几年前 说过 活过五十岁就够了。 可能五十岁也算长了。 我常说：对付奸人就必须用奸招。 可我每次遇到坏人都把他当了好人，所以奸招一直都没有用。 而用什么奸招还是一直在我的思考范围中。 到底前方有什么在等着我我看不到。 也不晓得是看不到还是看到了假装不知道。 很多东西不是我们不知道，而是根本不想知道。 未知数一直在变化，哪敢肯定呢。 就好像说好明天早餐吃香肠面包可因为种种原因就只吃了白面包就去上课了。 我总是好奇人家如何看我想我。 所以为了避免自己太过劳累，我就想低调些，别让其他人发现我好了。 这样他们不认识我不了解我可能不知道有我这人的存在就不会给予我任何的评价与看法。 因此我除了和熟烂的朋友聊哈拉嘻哈疯狂地三八以外，请原谅我不向你打招呼。 因为我最害怕的便是打了招呼没反应，像是自讨苦吃，或是失去了任何存在的价值。 我不想踏出去离开自己的圈子太远，我怕迷路回不来，我会措手不及。 我在几个星期前发现真正能理解自己看法及体谅自己的就是她们而已。 所以我固执地告诉我自己，只要她们，不要其他的。 有些人说友谊难免有了

阳光晒在你脸上格外好看。 可我只能以最快的速度用眼角扫过你的轮廓，然后埋头苦干。 我想，差不多都有半年的时间了。 我以为我早已忘去，时间会渐渐冲淡。 但是事实并非如此，每每看见你的背影依然是当年那么热血沸腾。 可能你只是个过客，谁晓得。 但是你这过客还真大牌，一过就是三年。 我在中学五年，你居然占了5份之3。 我本是一个话多的人，遇上八卦事情便是滔滔不绝。 我也是一个爱逞强的人，尤其在男生面前更要让他们看到，女生一样可以做到你们可以做到的事，甚至比你们好。 我承认我有那么一点大女人主义，所以我一直都没有要好的蓝颜知己。 可是在你面前，语言总是一个障碍。 我都不说话了，或是说我不知道该说什么。 然后静静地听你说。我喜欢听你说话的声音。 像是秋落的叶，轻柔地飘到地面，干净又好听。 我一直都不能和你好好说话，真是遗憾。 可能在这角色扮演里头，我注定只该好好当一个聆听者。 都说我喜欢听你慢慢地说，说什么都行。 说你今天早餐吃什么，昨天打球多累，最近身子疲惫像是病了。 然后懒洋洋趴在桌上侧头地望向远方。 我们四目对望的时候，我真的不知道你是在发呆还是在想什么。 可是我喜欢你一直这样。 我从来不知晓，原来一个人的一个笑容、一个眼神或是一个表情可以让你乐上一整天。 上一次我们离得那么近的时候应该是两年前了呢。 那天的天气比这天阴凉多，我跟在你后面步出校外，你要我回家好好休息。 两年前了，可每个细节我都记得。 不奢望什么。天天可以看到融化人心的笑容就足以让我逞过接下来的日子。 愿你一直快快乐乐，开心幸福地走完这中学生涯。 十年以后，当我回首，必然泪盈盈地欣赏自己的专一。 三年。 三年以后呢？

曾经被视为人生大事的音乐会过去了。 终于结束了。 这五年来的日子也即将来到尾声。 我们并没有交上漂亮的成绩单，甚至让多人失望了。 但是我想我们之中很多都很享受整个筹备过程吧。 多年以后，回首一望，我们必然会思念这些时候的辛苦及压力。 毕业歌写完了。唱完了。录完了。 谢谢 卿翰、朝骏、培榕、溧珉、茹栎、姗桦、珮烨和悦敏。 当然还有谢谢自己。 用心用肺写着每一个音符，弹着每一段配乐。 那瞬间，我紧张，但是我热泪盈眶了。 五年的时间说过去就过去了。 五年里，我认识了多少人。这个圈子有谁加入又有谁离开。 每一个过客都留过脚印。 只是深或浅之差别。 或许学会珍惜，就不会害怕失去 -- 友人面子书状态 年少的我 稚气的你 抓不住飘去风影 很多时候 很多人 不明白 为什么我们有时很固执地掏心掏肺做一些成功几率不大的事情。 我却不明白 为何这些人不明白。 他们没有曾经想要努力争取过什么吗？ 有时候，连呆在一起，一起辛苦，一起努力的日子，也得努力争取。 我记得，那一晚，是我最后一次坐在槟州大会堂台上演出。 我记得，那一晚，是我最后一次留校留到凌晨，搬乐器搬到全身软趴趴。 我记得，在后台，他们泄气、激动、兴奋、疲惫的模样。 我记得，那之前，我们是如此泄气如此努力如此挣扎。 我记得，那一次，是我第一次收到第一束花，也是最后一束。 五年前，我从来没有想过，一切非常有意义的记忆会在槟州大会堂结束。 这个地方对我们太重要了。 去年的某一天，我们在这里拿到了不可思议的金奖。 跌倒了，不要渴望有谁会费力卷起袖子拉你一把。 除了那些内心已经被你看透得赤裸裸的朋友。 毕业和大考，我总是不觉得有什么关联。 我知道大考重要，决定我的人生。 但是我真的有我自己不实际的梦想。 我不希望我以后回首我青春是只有读书没有其他。 我知道努力读书也是一种对青春的交代。 大考占了大大部分，没有大考就没有中学。 但是我还是希望我这10年来学到的不只是读书而已。 我还有玩音乐的日子，学习怎样和他们一起面对前头的障碍， 写一大堆废废的文章，做一些自己感觉良好的曲。

气球的弹性再强，遇到千针的煎磨时，也会有泄气的一天。 纵使我泄气了很多次。 很多事情任由你再怎么坚持努力委屈，错就是错了。 我泄气到我很难受。 在做数学做到一半也会大力大力地哭起来。 在得到每一样东西以前必定要付出代价。 这道理我懂。 可是我不希望只是为了学习东西而毁了前途丢了生命。 我会害怕我撑不过去，不小心崩溃掉，然后做出我害怕的事情。 我要考试的。 这是我的前途。 我知道不可以因为前途而放弃责任。 但是更不应该为了责任而放弃前途。 就是有些脑筋出问题的人总是为这群孩子添麻烦。 打自良心，若交换立场，恐怕出来的成果更吓人。 我们根本没有敷衍更没有因为考试而敷衍， 可是就是被批得一文不值。 我们的失败，你明明就应该负上一半责任。 你就会责怪，侮辱，却不想想或检讨自己也有责任。 很多时候就是你自己忘记了，然后说没有尊重你。 这群小孩明明就很用心，可是却被你糟蹋成那样。 你吃盐都比我吃饭多， 那么简单的道理还需要我告诉或提醒你吗。 我甘愿你不管我们死活。 至少不会该管的事不管，不该管的事就斤斤计较。 搞得大家都力不从心。 不知道明天又是怎样的一天。 简直就是场噩梦。 我打从心里真的很难受。 难受为什么每一次努力得出来的结果都是这样。 难受为什么我要比别人辛苦一千万倍来得到一样的东西。 难受为什么我每一次都这样难受。 三月。 快离开吧。 我真的很讨厌你。

-生活中总有人说你好说，也有人说你不好，但你活着的目的不是为了取悦讨厌你的人。 这个我很早以前就知道了。 可是我不是不能忍受别人的讨厌，我只是不甘愿被受质疑或令人家失望。 我第二次在办公室门外揩泪。第一次是在半年前。 老师的每一句话还在我耳边绕。 原来老师一直都对我还抱着很高的期望。 是我自己对自己绝望了。 -我知道你一路走来遇到很多波折。但是这是一个很好的学习机会啊。当你出去社会，更多这样的人出现。 我明白的。所以我其实很渴望长大又不想踏入社会过于融入它。 我明白事实，我只是不太愿意去接受它。 我比任何人还要明白，自私自利或是互相利用的威力是有多危险多可怕的。 因为我亲眼看过，知道过，避开过。 -不要觉得自己没有用，做不好的。 我听到这一句话就已经忍不住了。 这是一种自卑感。 很小的时候有轻微的倾向，没想到长得那么大了还是这样。 每件事情一但发生，这种概念就会立刻出现在脑海里。 不管是人家自己的疏忽，还是自己的一时糊涂。 不管是人家推卸的责任，还是自己扛起的责任。 -你要对你自己有信心。我们都站在你后面了你还怕什么？ 原来他们一直都在默默地看着我办事，默默地在背后观察及支持。 -我们做人无论做对的事 还是做错的事 都会有人在背后闲言闲语。我们要做对的事，坐得直，不需要怕任何人的。 这道理很多人都跟我说过了。 可是终究没有比老师来得更有效。 因为 我一直都以为，老师已经对我灰心了的。 其实一直以来，并没有太多人做太多事来折磨我。 一切都是因为自己过不了自己那一关。 If you try to please everyone, then you will become siao. 我一直活在大家的眼光里，一直走不出来。 我从来没有好好潇洒地做自己觉得对的事，觉得要做的事。 做每一件事的要先是别人会开心吗？别人会不开心吗。 白痴。 这种要命的工作真的只有白痴能干而已。 不要在当白痴了。 有时候，我们真的只是需要老师的鼓励与肯定。 仅此而已。 谢谢你老师，让我在留下心酸的泪水 当儿看见了久违的彩虹。

光阴似箭。 真的似箭。咻 一下就飞过了。 开学至今，我好像没有真正认真地上课过。 我让很多老师留下好的印象了以后，就让老师失望好多好多。 对不起。 对不起老师，对不起我自己。 老天实在是非常眷顾我们。 我们才十七岁 他就让我们经历二三十岁都可能没有经历过的考验。 也好。 我们比那些闲着在暗地里搞怪的人认识与学习得更多。 我们比那些平淡地走过中学生涯的人强了许多。 许多事情是事与愿违的。 我们不能如愿以偿的同时，还得面对一大堆被推卸的责任。 我看见其他的他们很轻松。 明明坐着一样的位子，就因为有不一样的上司下属与同事，所以过的还蛮谢意。 我们不干舍政治的事，但是政治却干舍我们的事。 大人们都是这样的。 接受事实吧。 事实本来就是这样。 再天真浪漫也没有用的。 你还是得醒过来踏入那个世界的。 我想我可能已经没有机会再以 惠晶 这个身再过我的中学生涯了。 做对事情，人家会说这是主席 班长的功劳。 做错事情，人家会说这是主席 班长的错。 没有做好事情，人家不是说惠晶这样那样 而是你这个主席 班长为什么这样的。 这些都是自找的。 当初如果不是抱着远大的抱负，我才不自讨苦吃。 搞得现在上不能上，下不能下。半天吊。 如果当初，榴莲落地了。 既然这样了，已经没有退路，只有继续往前走。 老师读了我的周记应该觉得我心里很不平衡。 去看心理医生吧。 不错都错了。 一而再地怪我们倒不如帮我们。 要是觉得我们闯的祸应该自己解决的话， 闭起你们的嘴巴，静静坐着。 看我们如何走过去。 是长辈又怎样？ 都说人都是自私的。 下一代怎样还会有无私的人呢？ 我现在是有一天过一天， 没一天就没一天。 我也不知道现在活着是在干什么。 为了考SPM？ 为了我亲爱的大家庭？ 为了我挚爱的知己？ 为了充满憧憬的未来？ 为了对我期望很高的家人？ 还是什么我自己也不晓得。 我不知道为什么一个人说话时的眼神和表情每次被我看透。 可以的话，我选择不要。 即便是一个陌生人，对我说话是真心还是假意 眼睛好像有看穿的能力 一分钟就搞定。 对我是好意还是恶意，接受还是反感。 看穿了根本就不好受。 可是就是看穿了。 所以不要在我面前假意。 我知道的。 然后我的脸上会写着，我也不怎么喜欢你，离

--我一直在想，那个男孩到底去了哪里。 槟城不大，北海更小。 可是茫茫人海要寻找一个连名字都快忘记了的人，如同海底捞针。 我拿着那张被岁月摧残的照片，我怀疑，自己有没有记错人。 应该是没有才对。 他那 天真懂事的微笑，仿佛看透了全世界的成人。 十几年前的那条脚链被我找回了。 无意间，就在妈妈化妆台上的杂物盒里找到。 然后我就把它放在房里的相框前，让它安静地躺着，让它继续被岁月洗礼。 我怕那一天我忘了他的时候，我还有这条脚链做伴。 我在想，他是不是死了。 还是，早就不在这里了。 结果我才发现 其实 很多东西即使你是绞尽脑汁还是想破头脑 一样是没有答案。 没有为什么 就因为没有人可以回答。 那个时候，要是我们都懂事，那就应该还会再见面。 我只是很疑惑或是很好奇 他现在过得怎么样了。 他那个时候的机灵和成熟 让我感慨 当时自己怎么那么幼稚不懂事。 可是如果当时我不幼稚又懂事 我们就不会变成朋友了，我想。 我不记得哪个马来男孩欺负我 但是我记得是他帮了我。 我不觉得我那个时候喜欢他 现在也一样。 只是思念着 一个曾经出现在我生涯的一个男孩。--  笔于2012年5月4日 几分钟前，我发现了一个震撼人心的事情。 对我而言而已。 那个男孩，12年前的那个小男生，比我大啦。 还在这里。 赫赫。 这个不是重点。 重点是，他竟然是某个同学的哥哥。 此时此刻。 不知道是什么样的心情。 百感交集。 终于，12年的好奇心最终画上了句点。 这段记忆很可爱。 我会好好保存在脑子里的。 新年吃饱睡睡饱吃。 看电视玩电脑。 一点意义都没有。 最有意义的莫过于我终于写完了毕业歌。 呵呵。 “歌胜过人气。” 她说。 但愿如此。 我要继续努力。 :) 新年好好休息。 休息完毕，是时候在向它们抗战了。 加油。

# 做个正正直直的人，即使没有做功课，也要坦诚没有做功课，虽然那已经是全世界都知晓的事实。 # 有些玩笑，开了不知道是好的还是坏的。就像我的头发。那纯粹是意料之外。不过也因为这个意外带来了不一样的东西。 # 把自己搞得再垮再憔悴也没有人会怜惜你的。所以，昂起头，把昨夜流在枕头的泪水给忘了，因为它们早已蒸发了。 # 做个有自信的女生。即使全世界没有人欣赏你，起码要看得起自己 。 # 梦想很大，时间很少。不要整天再发呆了。8月就预考了，小姐。 #  不要为不值得用心的人而费心，让对你用心的人担心。 # 心情好，胃口佳，节制自己一下吧。 # 我只是喜欢看你认真 看你笑。 # 他让我笑了上万次，也让我哭过了。 # 他和你不一样。我要的是你的笑容而已；可是我要的是他的支持及安慰。 # 不要以第一个印象来评一个人。在还没有深入了解 ta 之前，不要否定 ta 的任何好处。 # 有些事不是不要解决，是想破头脑还是不知道要怎样解决。如果可以，几年前就已经解决去了，何必等到今天呢。 # 误会你的人，都是不信任你的人。对于这些人，不需要费力辩解，因为无论怎样辩，人都是固执的，认为你是错的就是错的。一个人要信任你，不需要任何解释 ta 还是会相信你的。 #  不了解你的人就管他们去死。看到会惹麻烦的人就绕道过吧。反正学校这样大。 # 对你好的人，用心加倍对 ta 好。对你不好的人，放一百颗心，轮不到你来对 ta 不好，因为通常这些人，不会有什么好东西跟随他们的。 # 怎样对待朋友，朋友就怎样对待你。其实你还挺可怜的。知道吗？现在在你身边的那些人，以前都和我们一起说你的坏话呢。不是以前，现在也有哦。可怜的小东西，你的世界根本没有叫真诚的东西。 # 今年的课室少了些碍眼的东西。感觉明亮了很多。 # 吃了豹子胆报名参加辩论了？在死翘翘之前好好那一次经验吧。XD # 世界上还是有很多很美好的东西的。把那些碍眼的东西统统踩在脚底不就看不见了吗。 好好享受这些日子吧。 可能明天就不在了谁知道。 为了那些芝麻绿豆小事和小人而把自己搞成这个样子多么不值得。 你妈妈不是生你下来受这些委屈的。 好好对待自己的人生，这样才有意义。

生活不会因为你以一颗诚恳的心对待大家而有所不一样。 人类本来最善于推卸责任，而背负着那些责任的蠢蛋往往被折磨成人不像人鬼不像鬼。 几个月的时间，我发现我真的老了许多。 对于生活，已经不再像以往一样地憧憬，热情。 感觉生活就像一朵已经干谢的菊花。 为什么我要过着这样的生活。 我不想这样继续消沉下去。 可是这段日子很难熬。我熬过了几个月，还需要熬过几个月。 每一次跌了好不容易站了起来，可是每一次总会有人又再把我从半山抛下。 每一次受挫，冷静完了之后，好不容易得回了信心和希望后，波浪总是不能停歇地往这边再次冲来。 那种信心一次次被摧毁，一次次再被建起，又一次次被摧毁。 这种情况反复性地在循环。 要到什么时候？ 我在想，为什么自己不信任的那些人也被其他人不信任。 但是那些人一样逍遥快活，对于生活依然有说有笑，甚至比自己更有冲劲想把自己打败。 然后自己却做不到。 是懦弱还是天真。 是不是我的错我都道歉了。 是不是我的错我都扛起来了。 然后我发现我的肩膀越来越重。 重到我连上课走路做事都累。 做错事后想尽办法弥补。 可是这个不行，那个不行。 这边给的是什么压力，那边不晓得。 然后那边就会一直埋怨为什么这样为什么那样。 那边给了反映，这边又反对这个反对那个。 我记得她说过：我从来不知道原来这里比 后宫斗得更厉害。 我不是一个消沉的人。 至少每一次消沉完了之后我会从新爬起来。 我会说：一切都会没事。我们会撑过去的。 可是这次已经几天了。 我还是走不出来。 好像被困在迷宫里面出不来了。 我知道这些都是考验。 如果我走过了这些也许我以后会受益无数。 但是如果我走不过去呢？ 我怕我再一不小心踏错步伐我就真的没命了。 我其实很想平平凡凡地过我的17岁。 我也要有大家的青春。 可是我的心好像已经七老八十。 看透人性丑恶，看清了人世间的绝望。 外面的世界有多可怕。 那些人根本毫无畏惧。 可是自己却一直在闪躲。也不知道在躲什么。 打从一开始，自己抱着的志愿和现在的不一样。 那个时候我们是多么自信，多么干劲，多么热情，多么梦幻。 可是根本不是我们想象中的容易，也不是其他人想象中的容易。 在被全部人质疑的当儿，我们花费了多少勇气继续站起来。 然后不是一次被质疑，是每一次有错没有错

惠晶： 为什么像你这样烂的人还会留在这世上？ 交待东西总是交待得不清不楚。 然后因为一个不清楚，惹到了4个人生气失望和质疑。 我知道你最不能忍受别人的质疑。 你一直在努力。 可是你努力有屁用？ 谁去珍惜了？谁看到了？ 努力有成果吗？ 又有谁会为此欣慰。 那2个金是什么？ 你觉得很有成就感么？ 很成功么？ 很欣慰么？ 去死吧。 你努力什么？ 不过努力得到大家的赞许。 当初你抱着远大抱负的时候，你是怎么想的。 你想要成为想连煌或是凯佳那样的领袖。 为大家争取大家所该拥有的利益和奖励。 为大家争取表演出场的机会。 为这些喜欢音乐的少年奋斗。 可是现在呢？ 想着不要有事情发生。 想着不要被老师责骂。 想着不要犯错影响团体的名声。 你努力得到什么？ 什么都没有。 换来一大堆人的质疑和失望。 搞得自己不像人也不像鬼。 窝囊。 尽力而为，可是换来的是一次次的失败和质疑。 如果一次，我想你可以忍受。 可是拜托，你几乎每一天都要面对这些负面的东西。 我跟你说，除非你忍过7月。 不然你一定会成为疯子。 没有人会可怜的疯子。 拜托，在强一些可以吗。 不要埋怨或绝望了。 我知道你已经是绝望无底。 你绝望几百万次可是依然相信事情会好转。 可是没有。一个人一生要经历多少次绝望？ 你已经是绝望到过马路也不看车。 因为你觉得或许你不在，事情就不会有在。 不要想有谁可以带你离开这里。 除非你转校或离开这鬼地方。 在不然，你去找死神，他会带你离开的。 你终于知道为什么奥巴马在当上总统的四年里，头发白得那么快。 就如同为什么你从去年到今年短短几个月，面孔和身心就憔悴那么快一样。 人家emo emo闹着玩，可是你却认真看待。 你自己会说：why so serious？ 可是往往遇到挫败你就是最认真最在乎的那一个。 我明白你抱着远大理想 可是无论刮破手掌还是弄伤双脚依然爬不到你要的终点的那种感觉。 而且你从半山跌下不止是一次，是数百次。 你说你只是一个17岁的少年。 我明白。 这不是你应该经历的。 人与人之间的利用、质疑、推卸。 太多了。 你多久没有好好地睡觉？ 可是大家都认为你是在无病呻吟。 你也很想好好地、认真地上堂高级数学的课。 可是繁重的

2013是一组绝顶奥妙的数字。   这数字里头的日子该说我过得特别充实？ 还是忙碌到走火入魔？   今年当了正班长。 升级了呢。 我们每天都要上厕所，有些同学一天甚至会去上几遍。 办公室对我而言，就好像厕所，每天都得上，而且上好几遍。=，=   我记得我第一天进办公室的情形是： 放了簿子在老师的桌子后，另一头的老师一面招手一面呼我名字。 然后再一会儿另一个老师经过，要我等下回班上收名字还是交代东西。   偏偏 我是个记性超烂的人。 烂到我讲话讲到一半都会忘记自己在讲什么。 一下子一堆山的东西往我这里压， 有时候大脑会累得停顿几秒钟。   有些事情怎样努力可能都没有结果。 倒不如接受事实， 忽视他们的烂态度。 继续过我的日子。 再过几个月，就可以跟他们永别了呢。     307 这三个号码也是来头不小。 我们还剩下那么多的日子就要去迎战了。 今年的目标可不低啊。 要加油。 今年上课专心点了。 有进步。 不过补习还是在睡觉。zzzzz “明明比人家早睡，又没有比人家劳碌。 为什么打死你还是提不起精神？”   2013年年头，就有两个人说：“你看起来有些憔悴了。” 我其实也这样觉得。 不过不晓得自己到底在累什么。 “给那些无谓的人折磨成这个样子值得吗？ 人家还是一样地逍遥自在。 一点都不在乎。”   “跟你说。想象当你拿着9A+的成绩单从ta面前走过的样子。 很兴奋吧？ Then? Let's Do It! 让ta知道，心机不是用在学习上的。”    你有没有发现， 其实你有那么一些喜欢现在的日子了? =)  

2012 是一个很特别的年。 这16年来，2012是个最有意义，最有价值，最值得怀念的一年。 这一年，有许多人事物发生。 有人闯入了平静的生活，有人离开了乏味的日子。 这些发生过的事，都是好事。 这些好事，让我清楚明白，谁是真心谁是假意。 这些好事，让我从痛苦挣扎中，学会保护自己，舔着伤口继续过日子。 这些好事，让我遇到了一些特别的人。 这些好事，让我知道不属于自己终究不属于自己的。 一月 我被选为副班长。 一开始觉得好惊讶也好担心。 但是当上了副班长，才明白，班长是一个好人，而且是烂透的好人。:D 当上了副班长确实学习了许多沟通技巧和智慧。 二月 我记得这个月还蛮风平浪静的。 只是有个人已经开始逐步踏出我的生命。 三月 这个月是受到最大打击，也是最痛苦最难熬的一个月。 我记得打从这个月开始，我平均每个月都会流泪好几次。 我在这个月里写了一封遗书，想着如何死掉才是最酷的。 这个月，我很黑暗，很血腥。 梦里常常出现一些不应该出现的画面，但是我单想就觉得有种莫名的快感。好像为自己出了一口气。 同时也发现，世界上根本没有公平这玩意儿，只有尊重和歧视。 四月 这个月感受到朋友满满的爱与关怀。 看着一群大小孩一起嬉闹一起练习，有汗有泪。 最辛苦的时候只要想起他们的笑声就会觉得活着是很棒的。 我想要享受这种日子久一些。 五月 开始进入爱情雨的世界。 当然也开始接纳了自己在校园被排挤的生活。 那些冷眼冷语已经是家常便饭。 至少我还感受到同班同学的温暖。 我记得我生日当天收到姗桦的一幅友谊画，茹栎的杯子，嘉柔的信以及敲击组的生日卡片。 还有他的祝福。 我记得，这个月是我过得最开心最平静最满足的一个月。 六月 这个月的气色又暗沉了下来。 我还没有完全走出那时候的阴影。 而且这个月我做了不少蠢事，得罪不少蠢人。 而这些蠢人是如何看我我却在意得要命。 所以这一个月，我过得挺要命的。 然而那一个人偏偏不知道我还在原地等着一些不应该等的事。 七月 这一个月是收拾残局的一个月。 两年的恩怨我在这个月开始行动，我要将它收拾干净。 但是无奈，那个残局迄今都无法收拾完毕。 看来，除非那一方倒下，不然这残局永远都会存在。 我记得我昨夜翻开日记本看见，我写了一段话： “就相信她一次吧。希望