活着的意义是什么？
就是活着。
上个星期和以前安亲班的院长见了个面吃了饭。聊着聊着就聊到了近期的情绪健康好像出了点状况。
其实在很多年前我就出现了自我放弃的现象。因为害怕面对失败，我总是更换梦想和轨道。
因为害怕与人起冲突，我总是与人浅交并表现得友善，后来我才知道其实我是抱着不在乎的心态在与人交心。我觉得我真正的情绪得不到任何的抚慰。没人在乎。
因为我曾经在乎过，到头来发现也就只有自己在乎了。
比如不会有人主动在乎地问你近来可好，不会有人跟你说他想见你而千里奔赴地去趟你所在的城市。
我经常坐着火车或开着车往别的城市去，因为我希望看看我在乎的朋友们在那里过得是否安好。我会周末抽空去，我会在前一两个月就排好假期去，我会在还没有毕业典礼之前就买好票安排好住宿去。我甚至有回冲动地上网查了机票，看了存款，想着去看看思念的朋友。可后来想想，此举是会给人带来负担的。
写下这段话的时候其实我有点难过。
我好像不曾接受过这种被人放在心里经常惦记的滋味，我不晓得对其他人而言会不会是一种负担。
所以说这种自我感动的行为很愚昧。其实这些做这些事情的时候是不需要回报的，因为是你自己真心愿意去做的。
可是有时候付出多了会很累。
到头来我觉得，就是也没什么意义了。感觉这世上没有你也没什么差别。
我小的时候经常会在睡觉去思考着，如果明天我死了，有谁会在我灵堂上哭，还是我灵堂可能会是很安静的。
现在长大了思考，我希望我离开的时候，不会有人在乎。因为那不重要。
可能还是有牵挂的。我做了一辈子的乖女儿，不希望对我父母不忠不孝。
养育了那么多年的女儿如果忽然就没了，真的很亏本。我也不希望他们老了后还要为这些事自责和难过。
我觉得我一直被困着出不去。更大原因是我其实也不想出去。
如果明天我死了，你会来看我吗？
如果明天我死了，我希望我的存款都能给了我赞助的那两个孩子。与他们相比，我有一个很幸福的家庭和童年。
我有个很好的成长环境，上了好的学校交了好的朋友。念书兼职时也遇到了很多帮助过我的贵人，毕业以后也顺利地做着一份好的工作。
我这辈子其实没什么可怨的，可我还是总觉得活着没意义。
以前小时候有着很大的梦想，很大的抱负，一步步努力着，认为长大后一定有能力实现。
慢慢长大后发现，这些东西实不实现没人在意，自己更不在意，因为我大部分时间在探讨中如何好好活着。
自我放弃的念头时不时会出现，一出现，我就什么都不想做。
我很感激那些偶尔在我找他们聊天时，还会问句’最近怎么样了‘的朋友们。这些是我为数不多能够得到一点点力量，慢慢继续前进不放弃的理由。我会想到，我要是放弃了，他们一定很难过的。我经常对于我的现状难以启齿，因为我找不到不好的理由说我过得不好。
我虽然每天早晨起来都会先对着镜子微笑跟自己说早上好，可我知道那是我自己催眠自己今天会很好的一个举动。晚上我大概就不那么觉得了。
其实如果可以，我不想出门，不想下床，不想睁开眼。
我不知道我明天除了工作还能做什么。好玩的好吃的一点吸引力都没有了。
我知道我写下这些的时候不会有人看到。
但是我希望哪天如果我不小心不在了，能够有人读到这篇文章，知道我此刻的挣扎和痛苦。
它没有缘由，就是这十年以来间接性地反复出现，我就反复地糜烂在这种情绪里，什么都不想做，只能好好地活着。
别死掉，我觉得如果就这样死掉了，阴间的侍卫可能也会取笑你，好好一个人到底为何那么矫情地折腾自己，然后死后也要成为笑话。
好了，不写了。我要改考卷去了。
惠晶笔
2023年3月23日
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