很多时候都不知道自己为了什么而活着。
人们总会说，叫醒你的不能是闹钟，而必须是梦想。
那我的梦想是什么？
我觉得此时此刻，叫醒我的一直都是我的责任-必须起床给我学生上课，做好分内的工作，赶翻译文件，给家人发信息或打电话报平安。
如果我不醒来会怎么办？与其说我会伤心难过，倒不如说我会着急焦虑。
我着急我学生迟迟等我开课；我着急我同事迟迟等不到我的文件；我着急我上司迟迟等我到我负责的文章；我着急我父母迟迟找不到我。
我不难过。我也希望能解脱。
但是我曾说过人生就如一场游戏，唯独不一样的是游戏在你闯关失败了总会问你是否再来一遍，而人生并不会。
走错了就是错了，还得往下走。
每次提及钱财这两个字我都意识下会反感。
我讨厌我如今的生活是如何被金钱给压得喘不过气。
我一直以为我能够安安静静过着有十块就买五块钱的饭的那种生活。
我没有野心网上努力爬，我没有野心要做大事业。
我就想安安静静做好分内事，在该离开的时候才安静离开。
我经常想结束一切，但是想着自我了结保险金是不赔偿的那我父母以后拿什么养老。
所以让我继续活下去的理由就是那保险金了吗？
总想一个人呆着。
我很爱我身边的人，也因此经常被道德绑架。
总因为自己没办法帮忙他们而感到自责内疚。
我其实也不想那么努力，我对人生没有期盼。
我没想过什么三十岁以前去多少个国家，毕竟我连我想出国念书的机会都一直迟迟实现不了。
我也没想过什么四十岁以前要买下一栋高级公寓，毕竟我不懂只身一人要栋房子来干嘛。
我其实就很想问天，我什么时候可以离开？是必须完成任务了才能离开吗？
如果离开了，我会有遗憾吗？
遗憾太多了，再来多几个也不会觉得可惜。
总觉得梦想都是在做梦，到了这个年纪已经没有梦想可言了。能够好好活下去已经很不错了。
我在寒风刺骨的雪地里艰难地徒步往前；
愿早日穿过这片白得绝望的雪地，看见远方樱花树上的花儿在初阳地下绽放。
2020年12月3日
惠晶
Comments